商品资料:
Description
内容简介
不只感性相愛, 更要理性相處。 關於愛,我們要練習好好說出口。 解惑心關係──鄧惠文「有愛直說」經典之作。 全新序文 ╳ 全新插畫 感情之路千迴百轉, 時而驚喜,時而疑惑,時而執著…… 我們仍不斷在相愛與相處之間, 尋找更接近彼此的方法── 是我太歇斯底里,還是你不夠在意? 幹練不等於堅強,越沒自信越容易逞強? 離不開恐怖情人,還死心塌地繼續付出? 為了愛情改變自己,最後卻落得無法做自己? 有多少種關係,就有多少個疑問,因為愛總是不斷在變化。 熱戀時,愛像是快樂的驚嘆號。 只要適度的自信與神秘,就能為甜蜜再佐點期待和驚喜。 磨合時,愛則是困惑的問號。 每個裹足不前的人,往往有顆易碎或渴望被理解的心。 冷卻時,愛成了沒完沒了的刪節號。 所有的放不下或離不開,都需要用時間來交換清醒。 關於愛的萌發和消逝,關於愛的希望和失落,¬ 那些曖昧不明的瞬間,總是糾結難解,卻又讓人無法自拔。 面對關係裡的種種課題, 鄧惠文醫師透過最專業的剖析與最真誠的建議, 為每一個在感情中迷航的心靈指點迷津。 相愛,從感性開始;相處,則要靠理性來維繫。 而我們,終將在一次次相遇及告別之間, 學習如何愛人與被愛,期許有天,能成為更「懂愛」的人──
鄧惠文 精神科醫師、榮格分析師。 台大醫院精神科兼任主治醫師 國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology)會員 學經歷: 台北醫學院醫學系醫學士、台北醫學大學醫學人文所碩士 英國塔維史托克心理治療中心(Tavistock and Portman Clinic)、英國塔維史托克伴侶關係研究中心(Tavistock Center for Couple Relationships)進修 美國國際心理治療機構(International Psychotherapy Institute)培訓 專長深度個人及伴侶心理治療、心理成長課程,多年來致力於心理專業與社會文化的橋接與反思,現任寶島新聲電台「心事有人知」、「公視主題之夜SHOW」、Podcast「鄧惠文不想說」、「親子天下關係相談所」等節目主持人。 著有《我想看妳變老的樣子》、《媽媽變成鴨》、《我不想說對不起》、《婚內失戀》、《愛情非童話:給妳的床邊故事》、《不夠好也可以:女人的趣味》、《有你,更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《直說無妨:非常關係2》、《非常關係》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》、《療癒陷阱》(與吳洛纓合著)。獲選2016金石堂年度風雲作家。 粉絲專頁:www.facebook.com/fate.or.character/
目录
Chapter 1 熱戀的天空充滿驚嘆號!!! 戀愛的香料:延長戀愛的賞味期限 融化公主的心牆:讓女人無力招架的經典名言 不要只搶發球權:學會愛情的發球與打擊 熟女的α功能:姊弟戀的心理結構 單身男人越老越值錢?:多種角度分析熟男魅力 愛情怎麼讓每個人都歇斯底里?:談戀愛也要小心地雷區 妳的眼光很三角?:吃醋撒嬌和疑心病的差別 可不可以遙遙相愛?:遠距離戀愛的三高三低 Chapter 2 緩和還是磨合,總之問號連連??? 絕口不提我愛你:拒絕承諾的真實原因 別讓他窒息:自願來的才是愛 戀愛四週期:愛是無止境的惡性循環? 女人的問題,處處是陷阱:男人就是搞不懂問題背後的問題 叩叩叩,請問秘密在家嗎?:女人瞎想瞎問,男人多說多錯 沒有標準答案的考古題:在愛情裡要學會的說話之道 破案線索是茼蒿菜:男人永遠聽不懂的關鍵因素 妳是否把百分男人打了對折?:堅強和逞強,差一字差很多 Chapter 3 錯愛是沒完沒了的刪節號…… 愛他愛到鬼打牆:為什麼離不開恐怖情人? 被掏空俱樂部:愛情裡的借貸關係 藍色男孩的致命光芒:「睡美人式」戀愛盲點 魔鏡,魔鏡,只有你看得見我的美:當破鏡重圓以後 難以承受之分:分手訊號,拒絕接收 難捨完美前情人:友誼與愛情,左右好為難 癡迷情人的不可能任務:舊愛如何Say Goodbye? 不能換殼的寄居蟹:是誰不讓你做自己? Chapter 4 婚姻絕對不是簡單的句號。 揉縐的紙飛不出地窖:一個人很寂寞,兩個人還是孤單? 你把什麼藏在碎唸裡?:治療嘮叨男人的方法 夫妻吵架排行榜前三名:什麼叫做有意義、值得吵的架? 從抹布引發的戰爭:吃力不討好,老婆這一行 親愛的,別人的:小三心態大分解 夢幻泡泡中的無底深淵:如何脫離第三者的角色? 結婚是為了生小孩?:期待好「孕」的正確心態 一覺醒來,王子變青蛙:溝通落差,如何找到平衡點?
序/导读
序 幸福,直說又何妨 又一個十年。那些曾經,你放下了嗎? 花十年傷感一段情,成本太大。花十年惦記一段情,卻未必不值得。記得自己如何堅持,如何受挫,如何天真,如何失望,等待領悟的成熟,迎來熱情的重生,那麼人生沒有不該有的經驗。 日前遇見一位剛滿三十歲的新娘,她給我一張卡片,說十年來的感情經歷,如何從跌仆中一點一點認識自己,如何知道現在的他就是那個要一起前行的人。她為我挑選的花茶沁香溫潤,有幸分享這份快樂,據說是因為寫過的幾本書曾被她拾起,雖然未曾謀面,卻有過「陪伴的關係」。看她眉飛色舞的喜悅,好感動,好久沒有的活潑感從心底湧現,我想拉著她的手一起蹦蹦跳跳。 幸福很難定義,「直說」的話,有時幸福感來自外面,比如被在意,被關心,種種好的對待,這樣的幸福很棒,只是它永遠不屬於我們,它隨境飄忽,可遇而不可求。可當幸福感源於自己,我在、我是、我愛、我全然,這樣的境界,到過應該就不會也不願退轉了吧? 謹以《直說無妨》十週年版,祝福在自我探尋路上,愛知與知愛的每一位。 鄧惠文
文章试读
絕口不提我愛你 拒絕承諾的真實原因 當青春正盛,愛情來的時候,一旦和情人膩在一起,就會覺得說「我愛你」是一件輕而易舉的事情。但是,隨著年紀增長,戀愛的經歷越來越多,許多人反而開始覺得「我愛你」這句話變得很沉重。它就像結婚證書一樣,是需要負責任的,是在某種程度上的肯定,也是一種承諾,所以就有越來越多的戀人害怕說「我愛你」,擔心自己背不起這句話背後的責任。 其實,當我們開始承認自己愛對方,說出「我愛你」的時候,內心已經開始了兩個活動:一種是現在把我的愛捧出來給你,它代表著我最珍貴的東西,把愛捧到你的面前,等待評價。此時是把自己暴露在一個非常焦慮的位置,萬一捧出來的稀世珍寶被當作不值錢的東西丟掉,那該怎麼辦?而這樣的舉動,對某些人來說是一種冒險,當他要把自己的心交給對方的時候,如果能力是不夠的,就會覺得自己給出去是被掏空了,通常這種性格的人會認為:「萬一我把這麼多的情感投到你身上,心裡面是否就空了?人生會不會從此就失衡?」所以不願意做出全心交託的承諾。 此外,還可以檢視自己在愛的背後,附註了哪些條款?條款越多的人,這份愛就越沉重,也就更難說出口,這不只是對別人難以承諾,而是對自己也很難承諾。 接下來就是,一旦說出了「我愛你」之後,就處在一種「你要不要回饋我?是不是愛我?」的狀態,既然已經給了承諾,你要拿什麼來交換?這也是把自己擺在一個很焦慮的位置。如果今天你不回應我,我的需求就沒有被滿足,那該怎麼辦?那麼這種不回應的態度,可能就變成事實了。 如果今天沒有直接明講「我愛你」,只是停留在曖昧階段,萬一對方沒有做出回應,還可以安慰自己:「因為你不明白我的心。」但是,如果把心都掏出來了,卻還是得不到回應,就沒有說服自己的空間了。因此,會如此焦慮的人也就更難把愛說出口。 我愛你代表一種責任 曾經遇過一個絕口不說「我愛你」,也拒絕別人說「我愛妳」的女孩。她認為:「愛是一種責任,我覺得講了我愛你之後,這輩子就不能改變。所以,如果男友跟我說我愛妳,通常很快就會跟他分手。因為我會質疑他有辦法負這麼大的責任嗎?而且我會覺得我沒辦法給他相同的愛。所以,在他說愛的時候,我就會拒絕他。最後就選擇走開,因為我沒辦法負這樣的責任,自己都還沒準備好,要怎麼對他負責?」 這個女孩對於說「我愛你」有一種強烈的排斥感,後來她提到自己的成長背景:「我和妹妹是雙胞胎,妹妹因為外力的因素,導致聽力障礙,從小父母就給了妹妹很多的愛,但是我卻很少得到。所以小時候我總是會覺得父母很偏心,有一次我問媽媽:『為什麼你們都那麼偏心妹妹?』得到的回答卻是:『世界上有哪一個人的心不是偏的?』從那次之後,我就知道,再也不要去跟任何人要愛了。但很奇怪的是,我的父母雖然沒有給我很多的愛,他們彼此卻非常相愛。」 從女孩的故事當中可以看出,她覺得愛的責任非常重大,因為小時候的經歷讓她感覺匱乏,自己沒有得到愛。其實「愛」對女孩來說是很重要的,她認為說了「我愛你」就不能改變,她會把愛看得很重,而且非常珍惜;基於對愛的責任感,她很害怕會去傷害一個愛自己的人,一旦做了承諾,就想極力去保護,結果反而受不了如此的沉重壓力。當對方真的愛她,而她卻給不出等值的回饋時,她只好拒絕對方,她覺得只有這樣才能保護對方。 在女孩的潛意識裡,妹妹因為聽力障礙得到父母比較多的愛這件事,對於還是小女孩的她來說,沒辦法容許自己去嫉妒妹妹,只能感覺困惑。女孩的內心深處很想擁有父母給妹妹的愛,卻有一個強大的家庭和道德力量在提醒她:「妳是姊姊,而且妳的耳朵聽得到。」因而在內心藏著無法處理的痛苦和疑惑,成年後,變成一個在愛裡面的「聽障者」,一聽到愛,她的心門就自動關閉了。