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Description
擺脫親子情緒勒索,高效能合作教養11堂課:減少問題行為x提升專注力與適應力,創造快樂和諧的家庭
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内容简介
★韓國讀者評價近10星熱烈推薦! 父母的話語是有溫度的! 要如何好好說話,讓溝通產生強大的正向力量, 協助孩子的大腦、智能、學業、人際與情緒發展? 第一線資深小學教育專家提供你溫暖良方! 從理解孩子的內在需求開始,在多元世界裡建立正向的親子關係! 我們都以為只要不帶髒字、不辱罵或責打,就不會對孩子的心靈造成創傷。 其實真正毀掉孩子自尊心的,是那些看起來不經意的情緒勒索、嘮叨和過度的善意…… 「別人家的孩子早就開始寫另一本評量了。」 「這種題目,你為什麼拿不到100分呢?」 「你到底有什麼事情是做得好的?」 「腦袋到底裝了什麼?明明就不會還硬要裝懂!」 「你真的很固執耶!」 「果然……又搞成這樣了。」 這些常見的話語,都在不經意間重傷了孩子的心靈!當孩子們為了獲得認同而付出許多努力,卻因為一句傷人的話語,而喪失自尊心、過度壓抑與憂慮,甚至不信任世界、否定自己的存在,長期下來,造成難以抹滅的傷痕與恐懼,更落實了孩子的「想像性不安」。 ◎豐富實例,對焦孩子的情緒風暴! 擁有15年資歷的第一線教師,從特定行為窺見孩子的真實問題 資深教育專家金善浩多年來身處小學教育現場,他從孩子的角度出發,提供許多在校實際發生過的案例與對話,如孩子受到同學的嘲弄卻無法向老師轉述、在背後說朋友壞話、過度壓抑自己的情感等,完整呈現孩子最真實的心聲與行為。 ・明明考試時間還沒到,孩子卻出現反射性的恐懼反應 →孩子可能不是害怕考試,而是畏懼得知分數後,媽媽憤怒的眼神、爸爸失望的表情、阿嬤的碎碎念等評價。 ・用自責作為防衛機制,或將過錯轉嫁給其他人 →孩子不只害怕被責備,更因對他人的信任度降低而感到不安,甚至可能表現出瞬間性的恐慌狀態。 ・所有孩子都有「想像性不安」 →這種不安會讓孩子產生自虐的情況,並受困於片面斷定的形象裡無法脫身。 ◎調整對話溫度,讓話語發揮鼓勵、認可、安慰的溫暖力量! 與受傷的孩子有效溝通&提升感性智能,建立親密關係 金善浩在多年教職的經驗中體悟到,親子對話的重點,不在於具體的技巧與說話方式,而是洞察孩子狀況的直覺性視線與充滿存在感的語言。當父母配合孩子內心的視角,調整正確的話語溫度,不只能安撫孩子緊張的神經,更有益於大腦發展! 此外,父母也應該察覺自己的壓力、傷痛、遺憾與焦慮等,避免再次傳達給孩子。適時觀察內心,意識到自己疲憊的情緒與自尊狀態,就能有效調節憤怒、預防衝動行為,進而採取正確的方式守護孩子,建立穩固的親子關係! ・察覺自己的脆弱時間:察覺自己主要在何時、用何種方式發脾氣,或有哪些不該脫口而出的話語與肢體語言,避免在無意間傷害孩子。 ・認同親子雙方的負面情緒:你知道嗎?強自鎮定的語氣反而傳達讓人無法抵抗的控制力量,讓孩子感到窒息,也無法學習同理他人。 ・不知如何鼓勵孩子時,先給予擁抱:當孩子透過表情、手勢、聲音產生共鳴時,往往能更快接納這份情感! 當今身心出現狀況的孩子只增不減,問題究竟出在哪裡?金善浩藉由多年的實戰經驗與縝密的觀察分析,點出父母說的哪些話會讓孩子埋下心理創傷,進而提供更好的親子溝通方式,讓孩子在健康快樂的環境中成長。 本書特色 1.作者提出的觀點與一般教養書較為不同,像是一味教孩子不要吵架的話,只會讓孩子留下心理創傷;刻意強調要忘記傷痛的話,反而容易使孩子再次跌入同樣的泥淖裡;與孩子對話時重點不在於技巧,而是應該要先正視孩子的存在感。這些主張讓人耳目一新。 2.以理論為佐證分析孩子的行為,像是迪恩・莫伯斯(Dean Mobbs)對於人類在感到恐懼時的大腦迴路分析、否定神學,以及布芮尼・布朗(Brene Brown)教授關於自卑感的研究等,讀來更具說服力。 3.作者文筆簡練、文章篇幅適中,以大量例子進行說明,實際探究原因並帶到父母應如何給孩子正確觀念,除了「說話術」的層面,還有許多議題和細節值得深思。 韓國讀者滿分推薦 「沒有所謂敏感或脆弱的孩子,只是我們不曉得如何好好溝通而已。透過這本書,我重新反省了自己,將尚未成熟的孩子當作大人一樣對待,甚至期待孩子能夠理解。作者在這本書裡,侃侃而談地提供了許多用對話和孩子交流的方法,不僅很容易理解,讀起來也十分輕鬆,不會感到負擔。強烈推薦給不知道如何與孩子溝通,並為此感到困擾的家長們。」──讀者推薦
金善浩 小學教育專家。於釜山教育大學專攻小學教育,現任首爾私立幼石小學教師。除了是《韓民族新聞》的教養專欄作家,每週六也在KBS1廣播《Radio magazine Week &》「心靈成長教室」單元,提供父母關於小學子女教育的方法。近來透過個人YouTube頻道《金善浩的小學時間》,推廣「小學生父母一定要知道的100件事」,並持續從事與子女教育相關的研究、演講及著述等活動。著有《小學生自尊心的力量》、《媽媽的書籤人文學》、《小學生青春期,贏過媽媽的孩子能戰勝世界》、《小學生媽媽的言語力量》、《小學生的真實心聲》、《直觀小學生的練習》、《我的孩子沒問題嗎》、《稍微不一樣也無所謂》。其中《家有小學生之親子溝通手冊》已於台灣出版。
李煥然 喜愛外文的國文小老師,專職日韓文譯者,興趣是走路觀察城市裡的人類生態,過著麻煩又幸福的翻譯人生。 曾任台北市立萬芳高中日韓文教師、企業顧問、講師與口譯,現於日本大阪大學探索心理語言學的世界。 聯絡信箱:[email protected] Instagram:burnburyren.translator
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沈雅琪/神老師 張美蘭(小熊媽)/親職、繪本作家 陳志恆/諮商心理師、暢銷作家 胡展誥/諮商心理師 許妮婷/諮商心理師、心理師的小漁村版主 黃乙白/High媽心理師、諮商心理師 盧新之/諮商心理師 魏瑋志(澤爸)/ 親職教育講師 (依姓氏筆畫排序) 「身為心理師,我深深敬畏語言的力量。一句話可以讓人跌入谷底、久久難以爬起;也能像寒冬中的暖爐、讓人窩心又溫暖。親職教養這件事,想要『從知道→做到』,最重要的就是學會說話。這本書,就是引導你練習說話的最好選擇!」──胡展誥/諮商心理師 「這其實是一本對父母來說有點警世的書,很直接清楚告訴你,哪些話,你最好還是不要對孩子講;講了,帶來的影響是什麼。但我喜歡書裡頭,對於父母為什麼會對孩子說出那些不該說的話,用了一個形容詞──那些時候通常是我們父母自己『脆弱』的時候。這個形容詞讓我們對自己可以不要有那麼多苛責跟罪惡感,但還是得提醒自己,脆弱歸脆弱,不該說的話──就要學著換句話說!」──黃乙白/High媽心理師、諮商心理師
目录
前言/孩子們需要有存在感的語言 CHAPTER 1 那些讓孩子感到受傷的話 毀掉孩子一天的話語 讓孩子陷入恐懼的話語 否定孩子存在本身的話語 使孩子留下深刻創傷的話語 大人們在背後議論某人的話語 壓抑孩子情緒的話語 語氣平靜卻很傷人的話語 讓孩子責怪自己的話語 讓孩子不信任世界的話語 讀懂孩子心靈的對話法1/只要理解孩子們的「想像性不安」,對話就會變得很輕鬆! CHAPTER 2 那些毀掉親子關係的話 比較和偏心,讓孩子感到羞愧的話語 以體罰和管教為名義,對孩子造成傷害的話語 父母親貪心的話語 在學習時損害孩子自尊感的話語 發火時的情緒性話語 操縱孩子情感的話語 過度憂慮與擔心的話語 評價與判斷孩子的話語 只會讓關係惡化的話語 讀懂孩子心靈的對話法2/給經常對孩子發脾氣,為此感到疲累的媽媽們 CHAPTER 3 理解孩子心聲的話語 認可孩子努力的讚美之詞 為孩子加油與鼓勵的話語 在孩子傷心時給予安慰的話語 配合孩子視角的話語 包容孩子負面情感的話語 尊重孩子想法的話語 不會帶給孩子自卑感的話語 讀懂孩子心靈的對話法3/媽媽話語的溫度是幾度呢? CHAPTER 4 體會媽媽心情的話語 回顧成為學生家長後的焦慮感 承認父母自身的內心問題 在孩子之前,先觀察父母的自尊感 回顧自己父母說過的話 對於自己因為孩子的話語而受傷的內心給予理解
序/导读
前言 孩子們需要有存在感的語言 我每天早上都會有意識地進行一項行為,那就是「觀察孩子們上學時的表情」。孩子們上學時的表情簡直就像一部電影的預告片一樣,可以預先顯現今天一整天將會如何度過。如果發現到孩子的表情、動作、步伐和平時有所不同,我就會走過去跟他搭話。 「是不是發生了……什麼……事情呢?」 大部分的孩子都會說「沒有」,但眼眶卻紅成了一片。 「看來是發生了什麼事情對吧?沒關係,你可以跟我說。」 大部分的孩子都會說「我沒事,下次再說」,可是沒有多少孩子會在下一次告訴我。不過因為有人讀出了自己的表情,孩子們的樣子看起來輕鬆了許多。 我們都說要忘卻傷痛──錯了,傷痛要留下疤痕,好讓人記住,表示不要再重蹈覆轍了,也希望某個人看到那道傷口時想起自己。我希望孩子們不要再受到傷害。 我們都教導孩子不要吵架──錯了,對於不會吵架的孩子來說,留下的只有創傷而已,我會盡力幫助那些抱怨孩子不聽話的家長的孩子,讓他們懂得如何把架吵得好。我希望孩子們在與父母的爭吵中不要再受到傷害。 雖然沉重,還是要開始第一個任務:回憶起孩子們的創傷。那些受傷的記憶的起點和終點總在於父母的「話語」。重要的並不是語言的表達──把重點放在對話的方式和具體的技巧是不行的,當我們被「在這種情況下應該要這樣說,在那種情況下應該要那樣說」的方法論所束縛的瞬間,就會錯失我們真正重要的孩子。 孩子是有生命的一個「存在」,他們需要的不是技術性的語言,而是有「存在感」的語言。「有存在感的語言」就不需要太多的話語,需要的是洞察孩子狀況的「直覺性視線」。越是不說話的孩子,越會渾身透露出自己的情況和症狀。如果沒辦法看到這一點,就很難與受傷的孩子進行對話。 真是不可思議,明明有大量的資訊和機會來學習孩子的教育,但是每年受到傷害的孩子們卻逐漸增加,而且深度竟然還越來越深,大概是因為沒有多少父母在心理上是成熟的吧!我希望各位能夠閱讀這本書,並不是為了孩子,而是為了讓各位成為真正的爸爸媽媽。 與此同時,我要向身為母親一面深陷苦惱,一面擬定了本書實際目錄的尹秀真經理表達感謝之意。 在閣樓寫作室 金善浩
文章试读
◎毀掉孩子一天的話語 「毀掉孩子們一天的原因,不是因為對他們說了什麼話,而是因為孩子的潛意識和身體已經知道,會在何時何地反覆聽到那樣的話語。」 ◆對孩子們來說最重要的早晨三十分鐘 在學校的例行公事中,我會做的第一件事情就是與孩子們四目交接,透過眼神來讀取那個孩子的一天。站在孩子們的立場來說,或許只是轉瞬間擦肩而過的眼神交會,但是對我而言,可是一天之中把「直覺」打磨得最敏銳的時候。此時要是太過放鬆,那一天就一定會發生些什麼事情;就算沒有事情發生,也依然會發生──意思就是,發生的事件只有班級導師不知道而已,結果在幾天或幾個星期之後,甚至可能有更重大的事件浮出水面。所以,如果你問我在學校裡最重要的時間是什麼時候,我會毫不猶豫地回答: 「早上的八點三十分到九點。」 也就是說,從上學到第一節課開始前是最重要的。這短短三十分鐘,會決定孩子們一整天的校園生活,所以在這段時間裡盡量不要講太多話,而是要用眼睛和手來溝通。我會一邊微笑一邊觀察,或者根據孩子發出的眼神訊號,以一臉擔憂的表情注視著,同時用手撫摸他們的頭部,接著我就不會再多說什麼話了。 有時候,我可能也會這麼說: 「你看起來很累耶。」 「你看起來好像生病了,你還好嗎?」 早晨的前三十分鐘,再多的告誡與管教是沒有意義的,孩子們需要的是一天安定的開始。只要教室讓孩子們感到安定,不管孩子們個人的家庭狀況和環境如何,在學校的這段時間裡都不會產生不安感。 ◆在家庭中,沒有不重要的時間 在家庭中,什麼時間才是最重要的呢?早上起床的第一個瞬間嗎?放學後回到家的時候嗎?還是吃完晚餐後到睡覺之前的時間呢? 「在家庭中沒有不重要的時間。」 原因很簡單,因為一天之中扣掉睡覺的時間,孩子在家裡的時間只有短短幾個小時而已。我們應該改變一下題目,如果要掌握家中時間的重要性,應該要這樣問: 「在家裡,父母親最脆弱的時間是什麼時候呢?」 在一般的情況下,父母親在孩子睡覺前一個小時是最脆弱的,在這個時間點,大部分父母的「意志力」都來到了最低的階段。要是當天上完夜班回來,身體簡直重如千斤,在疲倦襲來的同時,耐心也幾乎是見底的狀態,在工作上遇到困難的時候,這恰恰就是最適合發脾氣和生氣的絕佳條件。此時的父母經常會這樣說: 「在作業寫完之前,別想給我睡覺。」 「所以我說了什麼,是不是叫你要早點做?」 這點程度的話還算好的,在與孩子們的對談中,我經常會聽到比想像中還要重的話。當然做父母的可能會這樣想── 「那是因為我一時激動,所以才在不知不覺中脫口說出了很重的話,可是我也不是常常這樣,只是偶一為之而已……」 這偶一為之,或許就會把孩子的自尊心一口氣拉到低谷。孩子可能會把同樣的憤怒埋藏在胸口中,目光轉而開始尋找可以宣洩怒火的對象。 ◆觀察爸爸媽媽最脆弱的時間 爸爸媽媽各自都有脆弱的時間。 早晨發火型:在繁忙的早晨時間總是怒氣沖沖 酒精訓誡型:只要喝完酒回到家,就會一邊碎碎念,一邊像是在嘲弄孩子的心靈一樣教訓孩子 晚餐功課型:吃完晚餐之後,在慵懶的時光裡一邊檢查作業一邊發脾氣 週末型:只要到了週末,就會把一個星期以來累積的一次發洩出來 讓我們仔細想想看,自己主要會在何時、以何種方式發脾氣,有哪些不應該脫口而出的話語和眼神,或者做了什麼樣的手勢⋯⋯把這些通通記錄下來。只要寫個幾次,應該很快就會察覺到了。 「原來我最脆弱的時間是在早上啊!」 「原來我最脆弱時間是在星期天的一早啊!」 毀掉孩子們一天的原因,不是因為對他們說了什麼話,而是因為孩子的潛意識和身體,已經知道會在何時、何地反覆聽到那樣的話語。所以孩子們在學校也會感到不安,接著就會這樣跟我說。 「老師,我補習班的作業都寫不好,所以壓力很大,好可怕。」 「補習班的作業有那麼可怕嗎?是因為如果沒寫作業,在補習班就會挨罵嗎?」 「不是,是會在家裡被媽媽教訓一頓。」 「會被媽媽罵什麼……?」 「她會說我連作業都做不好,一天到晚只想著要玩。」 毀掉孩子們一天的話語,是那些雖然還沒聽到、但是即將聽到的話語,這是因為孩子們已經知道媽媽或爸爸會說些什麼了。