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Description
内容简介
別人家的孩子總笑得好可愛? 別人當媽媽都好優雅? 別人臉書的照片幸福美滿又安康? ──別傻了!當媽怎麼可能不崩潰── 如果把育兒當打怪,父母功力才剛提升, 精英怪也跟著大升級,永遠沒有終止線。 ——請相信!孩子不是壞—— 他是愛著你、也想被你愛的小可愛 講不聽?愛作對? 每家的孩子都一樣 教授媽媽郭葉珍曾經單親一打二,隻身前往海外,完成學業、工作、家務又同時顧好兩個孩子,根本是不可能的任務!雲淡風輕的言談,是她經歷過一切困難,為自己找到的親子溝通之道。 親職教育專業┼正念┼30年實戰 教授媽媽郭葉珍〔聽、愛、馭〕三步驟 Step 1 聽>>聽見孩子的聲音、同理孩子 Step 2 愛>>畫一條舒服的相愛界線 Step 3 馭>>不教而教,像黑幫老大般的親子相處 親子雙箭頭傾聽 聽懂孩子說→孩子願意說→讓孩子聽你說 feat.親子圖文作家~兔包 兔包含淚畫出媽媽的崩潰真心話, 原來媽媽先接受了自己,孩子才能學會好好愛身邊的家人。 Q.為孩子做多少才算好媽媽? 從孩子的角度來看,其實他也不會期待你先幫他打出一條血路。他只需要你好好愛他、聽他說話,在挫折的時候支持他、幫他找資源,而這些是你可以做,更是別人做不來的。 →你不需要學別人媽媽,只要做孩子需要的媽媽就可以了。 Q.孩子不聽話,怎麼辦? 郭葉珍家中很少有什麼規定,然而一旦有規定,那就是清清楚楚。要是東西玩完之後耍賴不收,也不會跟孩子你來我往地討價還價,反正有收好才可以到下一關(譬如吃點心或出去玩)。這樣比叨唸更有用一百倍。 →原則很簡單,規定要少,執行要嚴。 Q.如何激發孩子的潛能? 激發潛能最好的方法就是,「不要擋他的路」!或許現在一時間看不到成果,但他會從摸索、做錯中學習,會有成就感,最後就可能有新東西冒出來。 →允許孩子走進一扇他想進去的門,也許他將再打開另一扇門。 Q.孩子就愛唱反調? 有些孩子會為了反抗父母故意去跟不恰當的人在一起,因為用盡所有的力量想跟父母對著幹,沒有多餘力氣理性思考,以致忽略了跟不恰當的人在一起的不舒服感。而當孩子因此承擔後果時,千萬不要說:「你自己活該!」而要說:「好的,我尊重你的選擇,如果你有不舒服的地方再告訴我。」因為這是一場實驗,不是一種處罰。 →與其讓孩子用力對抗父母,不如讓他自己去發現不舒服的地方。 Q.叛逆期到了怎麼辦? 青少年就像黑幫的小弟或獅子群裡的年輕獅子,隨時想著要怎麼鬥倒老大以證明自己的厲害,再加上荷爾蒙作祟,他們會不斷地挑釁與試探,因此,老大必須一次一次透過恩威並施的方式,來證明自己依舊是領導者,並讓小弟在一次次的試探中學會規矩。 →拿出氣勢、恩威並施,讓孩子有信心可以繼續仰賴你。 本書特色 ◆3步驟相處之道 【超安心!對話技大升級】 看懂、聽懂,不再恐慌不安。 ◆36則相愛心法 【超頭痛!每個媽媽都想問】 從別人的經歷找到安心和療癒。 ◆15齣崩潰日記 【超同理!原來媽媽都一樣】 笑著哭、哭著笑,育兒不用那麼難。
最暖心的教授媽媽 郭葉珍 曾經是個無憂貴婦,經歷老公財產蒸發、離婚自保、單親撫養,成了為五斗米折腰的「跪婦」。 現為國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授,是學生、家長、老師最信賴的諮詢對象。 2018年3月成立個人粉絲團,一篇名為〈不靠學歷的職涯路徑〉的發文,觸及率突破30萬,引來天下雜誌、今周刊、風傳媒、三立、未來family等媒體爭相報導。著有《我們,相伴不相絆》、《和自己,相愛不相礙》,甫出版便拿下博客來即時榜Top 1。 郭葉珍粉絲專頁:www.facebook.com/everythingsoeasy/
目录
STEP1 /聽/ 正正地看著孩子 ▎取得當父母的執照 ▎不聽話,先抓起來再說? ▎當孩子的導航 ▎有一種餓,叫周圍的人覺得你餓 ▎啟動孩子的前額葉 ▎與欲望拔河時 ▎自我控制的學習 ▎摔一次,就學會了 ▎多花幾分鐘,後續才輕鬆 ▎超前部署的吃苦實驗 ▎把洪水猛獸當成資源 ▎突破框架,把自己撐成大船 STEP2 /愛/ 在舒服的界線下相愛 ▎媽媽的一百種語言 ▎放下執著,放過自己 ▎沒有白走的冤枉路 ▎一起拓展生命經驗 ▎別開自卑的一槍 ▎要抗壓先跳坑 ▎羞辱只會幫倒忙 ▎究竟在生誰的氣? ▎在下墜的時候接住他 ▎愛得舒服又有安全感 STEP3 /馭/ 不教而教的幕後推手 ▎釐清議題的責任歸屬 ▎化身教於無形 ▎別衝動,馭子如下棋 ▎規定要少,執行要嚴 ▎當個黑幫老大般的老媽 ▎有意義才有學習動力 ▎不必栽培小孩,只要栽培自己 ▎失敗被看見又何妨 ▎勇於認賠殺出 ▎不過是生活轉向而已 ▎到底要不要稱讚? ▎看見孩子的能力 ▎訓練他做自己的總經理 ▎最厲害的管理,是讓孩子管好自己
序/导读
作者序 與孩子同在,讓他當自己的英雄。 晚上十一點多,兒子敲我房門,聲音有些緊張地說:「媽媽,我剛剛要去加油,從地下室上坡時警示燈忽然亮起來,油門變得很敏感。」 我說:「哇,那一定嚇死。」 兒子說:「對啊,差點撞上牆壁。怎麼辦?明天清晨要去載老闆和客戶到工廠。」 我判斷一下,他這時候的「怎麼辦」不是真的要問「怎麼辦」,而是正在煩惱,這麼晚了,要不要通知老闆,於是接話:「對啊,現在都十一點了,打給老闆會不會太晚?要留言嗎?」兒子想了一下說:「等老闆起床看到留言要應變就太晚了,我再試試。」 果然兒子早已心有定見了。 電話接通了,兒子和老闆談妥應變計畫,跟我說:「處理好了,媽媽晚安。」 我說:「晚安。」 這是我和兒子日常的對話,然而我們都知道,這簡單的對話,非常容易擦槍走火,演變成一言不合,兩個人都不舒服。因此,當兒子因為車子故障而有些緊張時,我不是說「不要緊張」,也不是「好險沒事」,而是「哇,那一定嚇死。」反應了他的狀態,與他同在。 當他在思考「怎麼辦」時,我沒有指責他「到這個時候才去加油,早點去加油不就早點發現了嗎?」,我也不是直接出意見給他,而是說出他背後可能的考慮「對啊,現在都十一點,打給老闆會不會太晚?」反應了他的考慮, 與他同在。 說來每個人都有解決問題的能力,但是需要有人在慌張失措之時了解他的心情,與他同在和陪伴。 因為有人同在與陪伴,原本被擾動的杏仁核得以安歇,有了餘裕可以啟動前額葉理性思考,想出原本就已經有的好辦法。 我們不需要當孩子的英雄,幫他解決問題。 我們只需要與孩子同在,讓他能夠當自己的英雄。 然而,要怎樣才能夠成為孩子需要的媽媽,讓孩子當自己的英雄呢?本書將如此雙箭頭親子溝通分為三步驟:〈聽—正正地看著孩子〉、〈愛—在舒服的界線下相愛〉與〈馭—不教而教〉。 在這個我與兒子的日常對話中,我就像所有的媽媽一樣,聽到兒子碰到問題時,反射動作就是想幫他解決問題。但,等一下!聽!聽聽孩子說什麼?他需要我幫忙解決問題嗎?還是驚慌之時需要有人聽他說?如果我牛頭不對馬嘴地出手幫忙,會不會反倒好心沒好報,讓兒子感到不信任而不舒服?因此,我在第一章〈聽—正正地看著孩子〉談到聽見孩子的聲音與同理的重要性。 在第二章〈愛—在舒服的界線下相愛〉中,我談到了不越俎代庖,讓孩子處理屬於自己的議題。如前述的例子,雖然我早就想好要如何解決這個燃眉之急了—開我的車載老闆、客人去不是很簡單嗎?根本不需要吵醒老闆。然而我還是勒住了舌頭,讓兒子自己想辦法,畢竟只有他才有全面性的資訊去權衡該不該把老闆吵醒。即使這是個不圓滿的決定,他也才能夠從經驗中學習,成為更好的決策者。然而當媽媽的要拿捏這個界線談何容易?在這裡,我將會使用幾個故事與您分享如何和孩子有個舒服的界線。 第三章談到〈馭—不教而教〉。不教?孩子怎麼會呢?可是教了,孩子可能不僅不感謝,還嫌囉唆,更糟的是,回家嘴巴閉緊緊不跟媽媽談心,讓媽媽好傷心。在前述的例子中,或許是我擔任過秘書、國際交流主管接待外賓時碰過驚嚇與挫折,在一次一次分享我的考量、挫折與領悟中,我的孩子沒有親身經歷也有了臨場應變的能力。我沒有特意教,但兒子的確學會了點什麼。身教是「不教而教」的一個技巧,在本章,我還提到其他訓練孩子成為自己的總經理的方法。 期待在閱讀完這本書,妳能得心應手地成為孩子需要的媽媽。
文章试读
▎取得當父母的執照 怒氣沖天只會讓你聽不到孩子的聲音, 來,靜下心,看著眼前的他,好好地聽他說。 「唉呦,髒死了,你趕快去洗手!」有一回在餐廳吃飯,隔壁桌的媽媽一邊擦桌子一邊罵孩子。 孩子小聲抗議:「妳說我不可以離開妳兩步。」 媽媽繼續擦著桌子。「髒死了、髒死了!還不趕快去洗?你快去洗手!」 孩子提高音量:「妳說我不可以離開妳兩步!」 媽媽大怒道:「我叫你去洗手,你是聽到了沒有?」 孩子這時跟著喊叫:「妳說我不可以離開妳兩步!」 媽媽盛怒之下抓著他的手,搖晃拉扯地喊:「你要我講幾次!叫你去洗手,你聽到了沒有?!」 但這孩子還是一直哭喊:「妳就說我不可以離開妳兩步!」 周圍用餐的人群逐漸安靜下來,看著這一對母子。媽媽意識到鄰桌的眼光頓了一下,降低音量說:「你那麼大聲幹什麼?」 奇怪的是,即便母子正在爭吵,同桌吃飯的爸爸,竟然是自顧自地吃著他的牛肉捲,連抬頭看一下都沒有。 我一邊慢慢吃著我的沙拉,一邊思考:「為什麼那位媽媽聽不到孩子的回答?」是因為太過焦慮(可能是對髒很敏感或是太累),把力氣都放在焦慮上,所以聽不到孩子的聲音?又為什麼那位爸爸只顧著吃東西,看都不看?是他認為管教孩子是女人的事?還是他早已學習到不要插手,以免被咬? 無論是為什麼,這都讓我想起立法委員王婉諭(小燈泡的媽媽)所說的,不是靠立法就能解決隨機殺人的問題,更重要的是家庭和教育,從根本著手。 但我也得肯定,這位媽媽一定是一位很用心的媽媽。其實在進入瘋狂擦桌子之前,母子間原本的對話也很美麗,這位媽媽總是盡力回答孩子提出的任何問題。只是當孩子把東西撒到桌子上,她頓時就怒氣沖天,再也聽不進任何聲音。就像很多的父母,在絕大多數的時候都是好的,可一旦遇到某些壓力,便無法冷靜、無法用理性的方式來處理事情,因此只會大吼大叫。 然而,這會使得孩子又愛他的父母,又恨他的父母。在矛盾與愛恨交加之下,孩子胸中鬱著的那口氣,就可能轉換成各式各樣的結果。 就像開車要有駕駛執照才不會撞死人,或許,當父母也要有父母執照才不會傷害小孩,更進而不會傷害到別人。至少有了父母執照,會知道小孩子不乖除了打罵以外,還有別的辦法,或者沒辦法時會知道要去找人幫忙,也知道要去哪裡找人來幫。 放下焦慮,眼裡只有孩子 當然我也知道做父母的難免會覺得小孩很吵,一下子要這個、一下子要那個,讓人無法靜下心來做事。想起我在加拿大讀書時,兩個小孩年紀還小,也很常遇到這種情況。當時我是怎麼解決這問題的? 在加拿大讀書的第一年,我和朋友宜珍同住,我們各自有兩個小孩。每天我們都會帶著筆電,去公園遛小孩。第二年我搬到西島。除了過往每日的公園活動外,還加買La Ronde遊樂園的季票,週末時我都會帶孩子去遊樂園。他們去玩遊樂設施的時候,就是我的讀書時間。也因此回台灣後,剛好我在新竹教書,便就近買了六福村的年票,固定在每週三下午帶他們去玩。 所以我的孩子對我的印象是:我一直跟他們去玩。但其實哪有,只有他們在玩而已。 讓他們以為我一直都跟著一起玩的祕訣是—只要他們跟我講話的時候,我所有的念頭、我的眼睛裡就只有孩子。我告訴自己:「『人』最重要,書不會跑掉。」只要孩子跟我說話,我一定立即「放下」書本,心裡、眼裡只有孩子。所以他們才會有媽媽一直跟他們在一起的感受。 因此,我的孩子們的大肌肉運動非常充足,在公園、遊樂園把能量都發洩光了,回家也能靜下來做功課,沒有「過動」的問題。而我也因為把握每個他們去跑跳的時間讀書,一點一滴地讀了不少書。 唯一的缺點是,可能他們小時候玩太多了,現在反而很宅不愛玩了。 ▎在下墜的時候接住他 就陪伴他哭、陪伴他失落,不要在情緒當頭要求轉念, 給他一些掙扎的時間, 幾次之後孩子就會成長了。 這個週末,我哥又在懟我那強大的小我,明明論文寫不過一年在頂級期刊發十多篇的教授,卻偏偏還是喜歡硬幹,要求自己的論文也得在頂級期刊發表不可,搞得身心俱疲。 其實我哥以前在長庚醫院工作時,也被要求要寫論文,但他只想行醫,所以很阿沙力地直接換到不用寫論文的醫院。還跑去印度修行半年,再到美國學健身半年才回台灣繼續行醫。他懟我說,我的小我太強大,根本沒人在乎我文章在哪發表,只有我自己死抓不放。