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Description
内容简介
「沒有最好的父母,但有願意為了孩子改變的父母。」──20年資歷心理治療師給父母的最佳建議 上一輩留下的影響,我們也很容易傳給孩子; 愛是這樣;同樣的,不安與傷害也是。 沒有父母是完美的,重點不是錯誤本身,而是我們如何改正錯誤。 {我們與孩子的關係,很可能就是我們與父母的關係。} 成為父母後,每個人都會在孩子身上或與伴侶相處時,重新經歷一次自己的童年。我們會看見自己童年受過的創傷,以及這些問題是如何影響我們的親子或家庭。唯有願意回顧、整理、沉澱;才能從過往的經驗中修復自我、親子和好。 {每個父母都希望孩子快樂,都不想把孩子教壞,但要如何才能做到這點呢?} 我們從上一代獲得的教養,以及那些教養方式對我們養兒育女的影響,也可能是我們在面對孩子時,可能會犯下的錯誤。這本書將幫你: 瞭解自己的成長如何影響你的親子教養。 接受你也會犯錯這個事實,並學習如何改進。 打破惡性循環,避免陷入窠臼。 處理自己與孩子的感受。 瞭解不同行為所傳達的訊息。 ★關係整理、修復、和好的三堂課: 這不是一本「完美」的教養計畫──本書作者菲莉帕身為心理治療師,有機會觀察親子關係是如何變調的,以及如何讓它恢復正常運作。這包括如何處理你和孩子的感受;如何傾聽孩子,以便更瞭解他們;如何與孩子建立真正的聯繫,而不是陷入令人疲憊的衝突或退縮的模式。 從關係整理、修復、和好的練習中,覺察是什麼因素阻礙了親子溝通,相處時的負面情緒來自何處?怎麼做可以破裂與修復親子關係,讓它更加深厚。 第一堂課:回溯過往經驗的回馬槍→過去如何影響現在? 第二堂課:覺察這種現象/情緒來自何處?→練習覺察自我 第三堂課:破裂與修復→不怕錯誤,只怕不願修復
菲莉帕•派瑞Philippa Perry 擔任心理治療師二十年,也是《紅》雜誌的答問專欄作家,自由寫作者,電視與廣播節目的主持人。 她參與製作了幾部紀錄片,包括為BBC Radio 4製作的《兒童說謊的真相》(The Truth about Children Who Lie)、《情感時代》(The Age of Emotion)、《屈辱》(Humiliation),以及為BBC 4製作的《性、謊言與吻痕》(Sex, Lies & Love Bites: The Agony Aunt Story)、《如何成為超現實主義者》(How To Be A Surrealist With Philippa Perry),另著有《心理治療圖解》(Couch Fiction: A Graphic Tale of Psychotherapy)、《如何維持情緒健康》(How to Stay Sane)二書,現與身為藝術家的夫婿葛瑞森•派瑞(Grayson Perry)一起住在倫敦,育有一名已經成年的女兒弗洛(Flo)。
洪慧芳 國立台灣大學國際企業學系畢業,美國伊利諾大學香檳分校 MBA,曾任職於西門子電訊及花旗銀行,目前為專職譯者,從事書籍、雜誌、電腦與遊戲軟體的翻譯工作。
各界推荐
沈雅琪 資深教師、神老師 陳志恆 諮商心理師/親子教養作家 洪仲清 臨床心理師 魏瑋志(澤爸) 親職教育講師 羅寶鴻 蒙特梭利親職教育專家 (依姓氏筆畫) 「這本《你希望父母讀過的書》,可以做為你身為父母無力與無助時刻的心理支持。因為,這本書著重的不只是育兒技巧,例如如何餵食、如何哄睡、如何陪孩子讀書、如何建立規矩,更是告訴你,在育兒過程中,最重要的是什麼?把握那些最重要的事情,其他的都別太執著。 所有的父母,在與孩子互動時,內在都上演著許多小劇場,不論是你是否察覺到。這本書,也會帶你去看清楚這些小劇場,在演著什麼戲碼,透過對那些瞬間想法與感覺的深刻覺察,反思自己的生命歷程,更加了解自己,並修正自己對待孩子的態度與作法。 這是我很喜歡這本書的地方!」──陳志恆 諮商心理師/親子教養作家 「演講上千場,發現到親子之間最重要的東西,其實只有『關係』而已。親子關係深厚,我們說的教養話語,孩子才願意聽得進去。關係緊密,孩子才願意說出內心話,與我們進行溝通。而關係的累積,父母絕對是掌控者,因為孩子都是非常的渴望得到爸媽的愛,可惜的是,父母對孩子的愛,往往卻用錯了方法。 我們如何對待孩子,往往是受到過往成長的影響。讓我們透過這本書,能更加瞭解自己,重新建立與孩子牢不可破的親子關係吧。」──魏瑋志(澤爸) 親職教育講師
目录
前言 簡介 第一部分 親子教養的傳承 過往經驗的回馬槍 破裂與修復 修復過去 如何自我對話 好父母╱壞父母:評斷的缺點 第二部分 孩子的環境 重點不是家庭結構,而是我們如何相處 父母不在一起的時候 如何使痛苦變得可以忍受 父母在一起的時候 爭論的方法 培養善意 第三部分 感受 學習如何包容感受 確認感受的重要 否認感受的危險:個案研究 破裂與修復及感受 去感受,而不是去處理 床底下的怪物 接納每種情緒的重要 要求快樂 從感受中轉移注意力 第四部分 奠定基礎 懷孕 交感巫術 你是哪類家長? 寶寶與你 規劃分娩 講述分娩經驗 乳房爬行 最初的關係 支援:為了呵護孩子,我們也需要獲得呵護 依附理論 強迫性的呼喊 不同的荷爾蒙,不同的你 孤獨 產後憂鬱症 第五部分 心理健康的條件 關係 互動及來回交流 如何開始交流 輪流 交流困難時:交流恐懼症 專注觀察的重要性 沉迷於手機會發生什麼事 我們天生就有交流能力 嬰幼兒也是人 討厭的孩子是怎麼訓練出來的——如何打破那種迴圈 為什麼孩子變得「黏人」 尋找育兒的意義 孩子的預設情緒 睡眠 什麼是睡眠逐步推進? 幫助,而不是拯救 玩樂 第六部分 行為:所有的行為都是溝通 榜樣 輸贏遊戲 以當下可行的狀況為重,別想未來可能發生什麼 行為合宜所需要的特質 如果所有的行為都是溝通,那些麻煩的行為意味著什麼? 早點積極投入時間,比較不需要被迫投入 以言語來表達感受有助於改善行為 解釋毫無助益時 父母應該多嚴格? 關於發脾氣 哭鬧 父母的謊言 孩子的謊言 界限:界定你自己,而不是孩子 為年紀較大的孩子及青少年設定界線 青少年與青年 孩子長大成人後
序/导读
推薦序 等你當了父母就會懂! 陳志恆 諮商心理師/親子教養作家 小時候,當我抱怨父母時,我父母總會說:「等你當了父母就會懂!」我想,他們是想告訴我,每個父母對孩子都是多麼的用心良苦。 但這句話背後,似乎也傳達出一個意涵,等我們有了孩子後,就明白了一切,也自然而然地學會如何教養孩子。所以,在我成為一個父親前,即使我早就是親子教養方面的專家,專門處理各種親子衝突或孩子的成長課題,但我仍然對一個軟趴趴的外星生命束手無策。我不會餵奶、不會哄睡、不會換尿布、不會幫孩子洗澡,也不知道如何和孩子玩耍。 我承認,確實自然而然就會了;因為,孩子的尖聲哭泣往往逼著你學會。但是,仍然沒有人告訴過我,面對孩子,如何遏止自己想對孩子發怒的衝動、如何分配有限的時間與精力在孩子身上、如何給孩子樹立榜樣、如何與孩子有更親密的交流。 所以,在一個新生命的面前,我們常是一無所知的——儘管我已經是個外界公認的親子專家,我必須再度強調這點。如果有人可以在你迎接新生命之前,就給你一些過來人的經驗分享,告訴你哪些該注意、哪些無傷大雅、哪些事情是最重要的、哪些事情別太執著、哪些徵兆是自然的、哪些訊號必須提高警覺,那麼,也許會讓我們少走一些冤枉路——雖然,冤枉路是每個父母都必須走過的路。 我一直很感激,在我女兒誕生後,我和太太決定把孩子送給保母托育。女兒的保母是個有經驗又溫暖的中年女子,她對女兒的細心照料,讓我們夫婦倆白天可以放心地工作;另一方面,她又像一本育兒百科全書,教會了我們許多新手父母該注意的事情,她最常笑著說:「別擔心!這是正常的。」聽完,我們都會鬆了一口氣。 我們很幸運,遇到了一個優質保母,從而學習為人父母之道。而這本《你希望父母讀過的書》也有類似的功用,可以做為你身為父母無力與無助時刻的心理支持。因為,這本書著重的不只是育兒技巧,例如如何餵食、如何哄睡、如何陪孩子讀書、如何建立規矩,更是告訴你,在育兒過程中,最重要的是什麼?把握那些最重要的事情,其他的都別太執著。 所有的父母,在與孩子互動時,內在都上演著許多小劇場,不論是你是否察覺到。這本書,也會帶你去看清楚這些小劇場,在演著什麼戲碼,透過對那些瞬間想法與感覺的深刻覺察,反思自己的生命歷程,更加了解自己,並修正自己對待孩子的態度與作法。 這是我很喜歡這本書的地方! 當了父親之後,每當我想起我父母常說的「等你當了父母就會懂!」這句話時,我想到的是,我終於明白小孩有多麼難搞!以及,我也會繼續與這個難搞的小孩拼搏下去,樂此不疲。因為,當孩子展露笑容時,一切都值得了! 這一點,我真的懂了!
文章试读
Part 6 行為:所有的行為都是溝通(節錄) 輸贏遊戲 我女兒弗洛三歲的時候,有一次她想走到不遠的商店,不想坐兒童推車,所以我把推車留在家裡。回家的路上,她逕自停下腳步,坐在別人家的臺階上。當下我心想:「哦,天啊!別鬧了!」因為那時我的心已經飛到未來,想著我已經把購買的東西放好,可以休息一下了。但弗洛現在就想休息。 接著我又想到,反正我們何時回家都沒關係。於是,我放下購物袋,蹲在她旁邊。弗洛正在端詳一隻螞蟻沿著人行道上的裂縫爬行。有時牠會消失在裂縫中,接著又冒出來。 我就蹲著陪她看。 這時一位上了年紀的男人走過來問我:「她贏了嗎?」我馬上就聽懂他的意思了。他的意思是說,在父母與孩子的意志之爭中,她是不是贏了?我很清楚這種存在已久的親子之爭。我的父母對此深信不疑,他們認為,讓孩子予取予求對孩子有害。 但你和孩子其實是站在同一邊的:你們都希望獲得滿足,而不是感到失落;你們都想好好相處,表現良好。老人會意地對我們笑了笑,他只是想要展現友善,所以我沒有反駁。我並沒有說:「我們是親子同樂,不分輸贏。」我只回應:「我們在觀察一隻螞蟻。」並對他回以微笑。後來,他走了,螞蟻也走了。我和弗洛站了起來,我們母女倆也上路了。 前面提過,所有的行為都是溝通,所以在行為的背後,你會發現感受。一旦你找到特定行為背後的感受,並發揮同理心,就可以把那種感受用言語表達出來。你可以協助孩子用言語來表達自己,以後他就不太需要以行為來傳達感受了。 在上例中,我意識到弗洛不習慣走太久,她覺得累了,想要休息。我想到,周遭的景象和聲音對她來說可能太豐富了,她可能還沒學會如何抵擋那些與她無關的外在刺激,不像成人已經懂得如何自動阻絕刺激。那可能導致她想要只關注一件事情。從孩子的角度看事情,而不是從你自己的角度思考,更有助益。在這個例子中,我的角度可能是:我想趕快回家,她阻止了我,我們的意念正好相反。 傳統的親子教養主張,不該讓孩子「為所欲為」。我想,那個老人說「她贏了嗎?」就是這個意思,他覺得我是在「自討苦吃」。每次大家談到孩童使性子時,我常聽到這種說法。家長似乎很怕孩子使性子,他們認為,只要孩子使性子,以後他永遠是那種亂發脾氣的個性。在這種輸贏遊戲中,家長若是堅持非贏不可,最後根本沒有贏家。這種遊戲只有在操弄,毫無相互理解。這種遊戲不是真實的,是父母自己編造出來的。 那種作法只想到未來可能發生什麼,而不是當下可行的狀況。在上述例子中,當下弗洛正在休息,她休息之後,我們才會繼續行走。 輸贏遊戲可能日益根深柢固,變成一種親子動態,那有害親子關係的發展。你以專制的方式支配孩子,也是在教他以這種方式處事。萬一孩子因此以為把自己的意念強加在別人身上是正常的、可取的,那怎麼辦?他的同學會覺得這是一種討人喜歡的行為嗎? 如果你的教養方式大多是把你的意念強加在孩子身上,孩子從這種方式學到的關係模式可能是有害的。孩子只學到這種有限的角色選擇時(「行動者」與「接受行動者」,或者換句話說,「支配者」和「順從者」),那會大幅限制他身為人的潛力。比方說,如果孩子最有經驗的角色是受害者與惡霸,他可能會變成惡霸,或動不動就以受害者自居。 輸贏遊戲也會影響孩子的情緒。輸了意念之爭往往令人感到丟臉,丟臉並不會使人變得更謙卑,反而會讓人惱羞成怒。那種憤怒可能會向內轉向自我,導致憂鬱,或向外轉向外界,導致反社會行為。 所以,既然這不是爭輸贏的遊戲,我們以什麼方法幫孩子展現合宜的行為最好?一般來說,採用當下可行的方式(因為當下是基於現實),不要擔心未來可能發生什麼(未來是基於幻想),是因應孩子的實用準則。 父母應該多嚴格? 管教孩子行為的三種主要方式通常是:1嚴格。2寬鬆。3合作。 1嚴格管教可能是最常見的管教方式,那是把成人的意念強加在孩子身上。例如,你要求孩子一定要整理房間,不整理就懲罰他。