對自己也當個好人：停止苛待自己，在低潮中安頓自我，找到溫暖療癒的力量

別人遇到困難、低潮時，你總是想方設法溫柔鼓勵， 卻忘了接納認可那個經歷失敗、犯錯、跌跌撞撞，世上獨一無二的自己…… 總是擔憂「我這個樣子沒關係嗎？」、「我值得擁有這樣的待遇嗎？」 覺得自己不夠好，卻不知道如何是好嗎？ 從此刻起，當自己最好的朋友，療癒自我＆補充能量，更能自由翱翔！ 　　□一聽到有人誇獎自己，就難為情地連說「沒有啦」？ 　　□總是自律甚嚴，輕易地貶低、苛責自己？ 　　□在感到孤獨的時候，會盡可能地蜷縮起來，而非尋求幫助？ 　　□時常質疑自己「這個樣子沒問題嗎」，而忽略當下的美妙事物？ 　　▎對你最吝嗇的人，正是自己！停止自我囚禁的習慣性思考！ 　　「我應該做得更好，怎麼可以犯下這種失誤？是我毀了這一切！」 　　「沒時間垂頭喪氣！我必須加倍努力！」 　　在這個世界上，與自己最親近的人明明就是自己，我們卻把無數的枷鎖扣在自己身上，試圖根據角色、地位、性向，輕易評斷或否定自己──「因為我是女兒」、「因為我是女生」、「反正我就是缺乏毅力」、「我就是禁不起誘惑」……在那些言語中，究竟有多少自我被囿限了呢？如果能認知到「人是會不停變化的」，停止持續的習慣性判斷，就不會造成內傷，人際關係也會更舒服自在！ 　　▎你很好，只是對自己總是不夠好！不再自我質疑！ 　　你也是這樣的人嗎？明明已經做到很多事情了，卻還是把失敗看得比已達成的事情還重，導致被不安與擔憂所束縛，時常對自己過度要求…… 　　全娥論身兼自由編輯、散文作家與調香師等斜槓身分，在經營個人事業的同時，也對自己展開深度的認識，她發現，我們大多數人都吝於肯定、理解自己，結果也吝於愛惜自己，待己十分嚴苛。為了向前邁進，我們應該懂得自我療癒，適時運用一些方法讚美自己，不再被過度的「自我審查」所束縛！ 　　 　　▎用你對他人的那份溫柔體貼，拯救、認可那已崩潰到無法自拔的脆弱內心 　　光是依靠外界的肯定和讚美，是絕對不可能幫自己充滿電的！每個人都有低潮、憂鬱的時刻，不要因為自己那不安的內心煩惱著「我能夠做好嗎？」，就感到鬱悶和停滯不前。也許比起被討厭的勇氣，我們更需要的是原諒自己的勇氣，畢竟只有抓住自己迅速伸出的手，堅強地站起來，才能夠迎接明天的到來。 　 　　全娥論以多職業的斜槓人生與豐富的生活經驗，提供20～40歲的年輕讀者關於職涯、年齡、人際關係等多面向的誠摯建議。她認為，就像愛護其他人一樣，我們也應該好好愛護自己。在我們的人生中，會持續不斷出現不安、孤獨、挫折等大大小小的考驗，每當遇到困難時，希望你能懂得鼓勵自己、給予自己能量，而不是把自己逼到絕境。當我們能好好安頓自我，總有一天，也能成為向他人伸出溫暖援手的人。 本書特色 　　1.在疫情時代、斜槓社會發展下，每個人與自我相處的時間越來越多。本書以溫暖的文字，呈現與自我的正向對話，分享讓自己閃閃發亮的幸福之道。 　　2.篇章結合生涯經歷與各類面向，誠懇探討真實心聲和生活經驗，讀來十分有共鳴。 　　3.作者從擔任雜誌編輯到創立自己的香水品牌，走向多職業的斜槓人生，恰好符合現代社會講求勇敢自我挑戰與嘗試的風氣，能安撫正在思考生涯規劃的讀者們內心的不平靜，並帶來啟示與鼓勵。 韓國讀者熱烈推薦 　　「這本書講述了作者成為像愛惜別人一樣愛惜自己的人的過程、懂得療癒自我的多種方法，在最需要某人安慰的瞬間，向最親近的自己伸出手怎麼樣呢？只要懂得愛惜自己、鼓勵自己的話，相信就能夠順利挺過不斷湧來的人生波濤。」──摘自韓國大型網路書店YES24讀者書評 　　「我決定讀這本書的理由，正因為作者在前言中寫的：自己應該成為自己最好的朋友，於是我開始好奇作者的想法。出社會工作以後，和家人朋友在一起的時間越來越少，我意識到愛惜自己這個一生最親近的摯友才是健康的作法，周圍也有許多人都說想學習這樣的思維方式。這本書充滿了美麗的想法；在讀完本書之後，我也變得更幸福了。」──摘自韓國大型網路書店阿拉丁讀者書評

　　有隻兔子／圖文創作者 　　金素英／韓國媒體人、Dangin書發展所代表 　　洪仲清／臨床心理師 　　蘇益賢／臨床心理師 　　（以首字筆劃排序） 　　「有時候在某個瞬間，與我有關的一切都顯得微不足道，如果要向誰傾訴這種毫無頭緒襲來的暗黑心情，也只是件麻煩事罷了。在這種時候，我會選擇窺視他人的故事，靜靜地、深入地窺視，也意外地沒有比書本更好的東西了，對於眼前這個人正在努力中的事實感到奇妙的認同感，這個部分比我厲害、這個部分沒有做好，想著想著往往自然就恢復了。透過本書作者不囉唆、深沉的文字，我相信除了我以外的讀者們也能夠有所好轉。」──金素英／韓國媒體人、Dangin書發展所代表 　　「不敢大方接受別人的讚美，是因為擔心以後別人會失望──這是某位朋友的心聲。進一步詢問，是自己沒辦法接受讓人失望的自己。然而，自己如果不能成為全世界最能接納與肯定自己的人，又能期待誰來扮演這個角色呢？」──洪仲清／臨床心理師 　　「『對自己好一點』有時並不容易，但我們都可以試著『對待自己，就像你如何對待自己的好朋友一樣』。本書將帶著你慢慢練習，成為自己最好的朋友。」──蘇益賢／臨床心理師

推薦序／ 成為懂得照顧自己的好人，總有一天也能向他人伸出溫暖援手 前言／我要成為懂得珍惜自己的人 Part 1 對自己最吝嗇的人正是自己 「我很了解自己」，這只不過是一種錯覺罷了 對自己最吝嗇的人，正是我自己 你現在正在洗去污垢中 就算開始了，也不一定要結束 想著「我這個樣子沒關係嗎？」而感到不安的時候 理解自己身體的練習 壓力的力量遠比想像中強大 我要成為柚子茶而不是汽水 千萬不要貶低自己 Part 2 自己的幸福要靠自己來掌握 送給「未來的自己」的溫柔禮物 我怎麼了嗎？我這個樣子還不錯吧！ 撫慰住在自己內心裡的孩子的一句話 懂得迅速原諒自己的勇氣 如果我是○○的話 我們值得擁有這樣的待遇，不是嗎？ 為辛苦的自己，舉杯慶祝吧！ 幸福，就像小豬撲滿 Part 3 一天一天腳踏實地，整個人生順其自然 不要輸給他人的言語 一天一天邁出步伐，也是朝著某個地方在前進 我不再害怕變老的理由 人生不極簡又如何 孤獨留給我的禮物 感受幸福的練習 一次一件事情來，一次一件事情來 宛如大白天的夜光星星一般 一天份的信任，這樣子就足夠了 Part 4 我要成為懂得照顧自己的溫柔個人主義者 懂得鼓勵自己的人 我最健康的心靈 不說「沒有啦」運動 人際關係也需要排毒 在各自的位置上「一起」生活下去 唯有改變才不會變，這就是愛情 流入自我的事物 畫出屬於我們的圈圈 彼此成為對方的禮物 點亮人心

推薦序 成為懂得照顧自己的好人，總有一天也能向他人伸出溫暖援手 　　傳達安慰與鼓勵的書籍比比皆是，在我們所有人都需要鼓舞的時期，這當然是一件值得感謝的事情。不過問題在於，當某個人對於自己人生根本不太了解，卻對別人說出「你做得很棒，加油！」的時候，這實在是沒有什麼說服力。 　　在社群網站上，我們忙著演出自己煞有其事的日常生活，與此同時，卻又沒有意識到別人大概也是在演出，結果大家就在各自的房間裡垂頭喪氣。本書作者也是與我們相似的人，她是那種一聽到有人誇獎自己，就連忙自動說出「沒有啦」的人；她是在感到孤獨的時候，會盡可能地蜷縮起來，而非尋求幫助的人；她是總是習慣性地想著「這個樣子沒問題嗎」，而非發現自己當下正在投入美妙事情的人。 　　這本書講述了她逐漸學會為了微小的成就而感到開心，在欣然接受他人的讚美與祝福的同時，開始對自己當個好人的故事。在閱讀整本書的過程中，我甚至感受到連文字的明亮度和鮮豔度都在逐步變化，這難道是心理作用嗎？ 　　有時候在某個瞬間，與自己有關的一切都顯得微不足道，如果要向某個人傾訴這種毫無頭緒襲來的暗黑心情，也只不過是件麻煩事罷了。在這種時候，我會選擇窺視他人的故事，讓人意外的是，如果想要靜靜地、深入地窺視，沒有比書本更棒的東西了，對於眼前這個人正在努力的狀態，感受到奇妙的認同感，「他的這個部分比我厲害」、「他的這個部分還需要加強」，想著想著往往就自然而然地恢復了。藉由本書作者不囉唆而深沉的文字，我相信除了我以外的讀者們也都能夠有所好轉。 　　雖然我已經不是孩子了，卻仍然一直不斷在嘗試、錯誤中摸索。原本以為到了這個境界，就能夠整理出一套人生的哲學，但別說是哲學了，我連自己有沒有好好過生活都不太清楚。如果依然堅持要過好每一天，為了一天比一天獲得更多的快樂，就不能有任何的猶豫，必須先領悟到「自己的幸福要靠自己來掌握」。只要成為這樣懂得照顧自己的好人，總有一天也能夠成為向他人伸出溫暖援手的人不是嗎？ 金素英（韓國媒體人、Dangin書發展所代表） 前言 我要成為懂得珍惜自己的人 　　出版了第二本書的散文作家、在雜誌社製作週刊雜誌和數位內容將近十年的自由編輯、香水品牌「ahro」的調香師兼代表──以上是我在介紹自己時會使用的表達方式，根據我所遇到的人、環境或情況，有一些可能會被強調，也有一些可能會被排除。不知道是怎麼一回事，總覺得在自我介紹時所需要的句子愈來愈多。 　　最近像我這種擁有各式各樣的職業、被稱為「斜槓青年」的人簡直隨處可見，光是在我身邊就有好幾個。有人一邊在公司當設計師，一邊在週末做外包書籍的工作，同時又以一名插畫家的身分進行活動；也有人一邊在經營自己的工作室，一邊在經營YouTube頻道；還有人既是寫詩的詩人，同時也在教學生英文…… 　　不僅如此，大部分的人不是都會透過社群網路服務，各自經營大大小小的內容頻道嗎？就算有在上班，也有很多人會在下班後做些副業的專案，或者學習一些新的事物。 　　我十分樂見這樣的趨勢。就是因為有「如果不持之以恆挖一口井的話，就不會成功」、「既然拔了刀，哪怕是蘿蔔也得要砍下去才行」之類的韓國諺語，讓我從小到大都在壓力之下成長，導致我很討厭專注力薄弱的自己，感覺自己一直左顧右盼，好像連一個不錯的成果都拿不出來，人生就要結束了──這樣的痛苦和恐懼，以各種形式侵蝕了我的童年時光。 　　這樣的我，成為了需要同時完成各種工作的週刊雜誌編輯，或許就是自然而然的事情吧？好奇心旺盛的傾向有助於每週寫出全新主題的文章、認識陌生人，還有發掘流行的動向。因為重點在於持續產出內容，所以專注力薄弱這點就不會被發現了；能夠在對我來說相對有利的環境下工作，著實讓我感到十分幸運。不過在這樣度過的十年歲月裡，我相對沒有什麼機會積極地認識自己是什麼樣的人，並且嘗試去努力接納。 　　後來我離開了公司，在獨自寫作和經營個人事業的時候，我突然對於自己產生了各式各樣的認識。其中最重要的一點就是，我是一個不懂得如何自己補充能量的存在，在這段時間很大一部分都是靠著別人走過來的。不管是肯定自己「做得很棒」、稱讚自己「好厲害」，還是安慰自己「沒關係」，都讓我覺得很難為情，感到很不舒服，生怕這樣看起來會很可笑；我還察覺到，我會反過來「因為近在咫尺」這樣的理由，在對待自己的時候更加疏忽和冷漠。 　　為了追尋更多的快樂，經歷了更多的失敗以及在嘗試錯誤當中摸索的人生，我喜歡自己這樣的人生樣貌。但是如果要這樣活下去的話，就需要比想像中更多的能量，因為一旦做了各式各樣的工作，成就和失敗的機會就會同時上升，光是依靠外界的肯定和讚美，是絕對不可能幫自己充滿電的。在我獨自發展個人事業的過程中，為了開疆闢土而到處跌跌撞撞，辛苦到額頭都快要裂開了，因為接二連三的錯誤，連膝蓋都快要碎掉了，在這樣的時候，最先支撐我重新站起來的存在不是別人，正是我自己。我這才意識到，應該要肯定自己、稱讚自己才對。 　　以往只要看到有人對自己投以肯定的話語，就得努力掩飾慌張的神情，因為那是我不存在的一面，所以不知道該如何應對才好，不過最近的我則開始認為那些會率先談論自己豐功偉業的人很可愛，只要聽到那些事情，我就會想著「我也是！我也是！」，並且吐露出自己達成的一些瑣碎小事。畢竟要是我不肯定自己的話，誰也不會來肯定我，就像幸福是靠自助的一樣，讚美也必須自助才行。 　　我一直以來都對自己很殘忍，總是輕易地貶低自己，隨意地苛責自己。我吝於讚美、吝於肯定、吝於理解，結果也吝於愛惜自己。本書所承載的文字，正是我領悟到這點的過程與痕跡。 　　當然，人不可能因為領悟到了什麼就一下子「鏘！」地變身，不過還是可以朝著自己希望的方向一步步前進。雖然有點難為情，但是為了稱讚自己，我還是站在鏡子前，用尷尬的表情對自己投以溫柔的鼓勵話語：「嗯，我這個樣子還不錯吧？」在感到過於龐大的任務面前，我會反覆說著「一次一件事情來，一次一件事情來」，試著把注意力集中在指尖和腳尖上。哪怕只是一件小事，只要成功實現了，就要充分擁有一段時間來感受喜悅，而不是當作沒什麼了不起的事情，直接跳過。只要發生了好事，就一定要找朋友和家人來舉杯慶祝，喝下酒杯中他們所獻上的讚美和祝福。我正在朝著一個方向前進，那就是「成為一個對自己更好的人」。 　　即使寫完了一整本書，我依然還身處於這個過程中。這句話對於剛剛翻開書本的各位來說，是不是聽起來有點灰心喪志呢？但是，我們每一個人，包含我在內，都需要充分的時間去理解、認同和肯定自己是什麼樣的一個人。在對這本書裡所承載的故事自然而然產生共鳴的過程中，我希望各位也充分擁有那樣的時間。但願你能夠珍惜自己，就像珍惜其他人一樣，成為自己最好的朋友。

◎對自己最吝嗇的人，正是我自己 ──認可那個已經崩潰到無法自拔的自己，同樣也需要勇氣 「人生真是一連串的失敗。」 每當我偶爾產生這種想法的時候，心裡就會感到涼颼颼的，同時也會變得很平靜。雖然有瑣碎的幸福和令人振奮的成功時刻，但是當然也存在著無法用它們來填補的失敗時刻。然而，在這公平適用於所有人的事實面前，我的不經意總是悄悄地把自己推到了例外的位置。 「雖然很令人傷心，但是任何人都會失敗不是嗎？（但是我自己可不能夠失敗！）」 「哎呀，那點程度的小失誤不管是誰都會犯啦！（但是我自己可不能夠失誤！）」 為什麼想要把事情做好的欲望愈大，對自己就愈是殘酷呢？從公司離職、開始發展獨立事業之後，所有的工作都由我一個人負責，無論是成功或失敗都只屬於我自己，結果可以喘息的空間就愈來愈狹窄。比起成功，失敗往往看起來更為巨大，尚未完成的工作與已達成的事情相比亦是如此。最大的問題在於，這一切都只有我一個人知道而已，因為不會有路過的同事跟我說一句「辛苦你了」、「你做得很棒」、「你真辛苦」，所以內心一直以來都很鬱悶。 因此，跟以前比起來，我使用社群軟體的頻率也變高了，尤其常常在二十四個小時就會消失的限時動態裡，上傳一些瑣碎的日常：一大早開始工作時喝的一杯咖啡、動身前往會議的路上看到的湛藍色天空、理直氣壯地躺在筆記型電腦前的貓咪那可愛的模樣、一個人動手做來吃的簡單午餐……正是因為寂寞，所以渴望和任何不特定的某個人產生連結。 「哇，你起得還真早！」 「這裡是哪裡呢？」 「哈哈哈，看起來好好吃。」 人們傳來的訊息讓我感到很開心。 然而，上傳到社群軟體的場景，離我真正想說的話有一段距離：一睡醒還來不及洗漱就開始勤奮工作卻依然有難以解決的問題、近乎徒勞的會議、反覆失敗到令人厭煩的寫作與調香的疲倦……我覺得這種故事沒有任何人想聽，所以乾脆就閉口不談了，甚至對於親密的家人和朋友們也是如此。反過來說，正是因為關係親密，若自己老是反覆談論失敗的話題，就好像在跟他們撒嬌一樣，這讓我感到很不好意思。 結果在某些瞬間，我發現了神經異常敏感的自己，就算只是一點瑣碎的失誤，也還是遏止不住怒氣：因為汽車保險過了有效期限，導致和保險公司發生無謂爭執的瞬間；不小心記錯號碼，把訊息傳給不相干的人的瞬間；看到貓咪吃下自己匆忙買回來的飼料而嘔吐的瞬間……這一切的怒氣都指向了我自己。 「我到底為什麼會犯下這樣的錯誤呢？我怎麼可以犯下這種失誤呢？我明明應該做得更好的，但是我卻毀了這一切。」 我對自己脫口而出的刻薄話累積得愈多，心情就愈沉重，簡直像掛了個沙袋一樣，對於一直以來從事的工作也感到困難而遙遠。因為工作起來力不從心，甚至連前往近在門口的咖啡廳都產生了困難。有一天，沉浸在憂鬱中、直到正中午都還沒能從床上爬起來的我，第一次在社群軟體上連續寫下幾則痛苦的話語，結果我立刻就陷入了後悔之中。 「人們明明就不喜歡這種話題，我怎麼又做了一件傻事？」 看了看時鐘，也沒有時間再繼續無精打采下去了，正好手機響了一下，收到和工作有關的訊息，於是我從位子上起身。 「只要我加倍努力，一切都會好起來的，沒有時間垂頭喪氣了。」 抱持著這樣的想法，我打起精神努力工作，正當我專注在與工作有關的對話時，聊天視窗裡收到了咖啡和蛋糕的禮券。 「代表！我看到您的Instagram了，您一個人做了這麼多事情真的好厲害！我想您應該很辛苦，請用這個補充一點糖分，出門散散步吧！我支持您，加油！」 訊息的主人是正在幫我的香水品牌做宣傳和行銷的負責人，明明是在輸入表達感謝的回覆，為什麼會留下這麼多眼淚呢……此時的我頓時產生一種感覺，就彷彿一直掛在腳踝上的沙袋掉了下來一樣，好像又有能力完成任何事情了。 原本無論再怎麼努力卻依然一蹶不振的心靈，在某個人一伸出援手後，竟然就像什麼事情也沒發生過一樣，輕輕鬆鬆地爬了起來！沒想到我會從別人那裡得到如此純粹的支持。我這才發現到，原來自己的選項裡根本就不存在「向他人尋求幫助」這個項目。因為擔心自己看起來很可憐或很軟弱，害怕被當成是在撒嬌或抱怨，所以不要說是別人了，連要求自己伸出援手都開不了口，原來我一直以來都是這樣子活著的……