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内容简介
知名心理學家、百萬暢銷書作家武志紅 以多年心理諮商的相關經驗 深入分析每個人的童年家庭關係對他的影響 讓你認識真正內心的自我 成長的傷害,表面看似無傷,但就像是痼疾,往往隱隱作痛。 生命經驗裡的錯誤,找不到解答,不斷的重複。 我們需要回到原點,從家庭中去找尋解方。 #這是一本,每個做父母、做子女的都應該看的書 這也是一本有用的書,這是你我他,我們每個人的故事,這本書可以幫助你認識你自己,改變你自己,以及改善你與父母、與另一半、與子女等的家庭關係。 #按照理想父母的原型,找尋找另一半 我們心裡都埋藏著一個夢想:重複童年的幸福,修正童年的不幸。每個人都是按照理想父母的原型去尋找戀人,戀人不管多像你的理想父母,那也只是你的投射、你的看法,來自於你童年的期待。 如果我們不完全按照潛意識,認清狀況、努力去救另一半,那麼每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。 #夫妻關係是家庭的核心 要想營造一個健康的家庭系統,必須將夫妻關係放在家庭中最重要的位置。不管你多麼敬愛父母,你終究要離開他們,去過自己的生活。不管你多麼愛兒女,他們也終究要離開你,去過他們自己的生活。而配偶,才是那個真正陪伴你一生的人。如此,你會勇敢的離開父母的保護,建立自己的家庭,也不會過份牽絆子女的成長,放手讓他們獨立。 #什麼是愛?每個人都應該要成為他/她自己 很多父母不是不愛自己的孩子,而是不知道正確的愛的方式。忽略孩子的感受,看不見孩子的真正需要。 有健康自我的人,他會很愛父母,但他做事情,是先從自己的感受出發,而不是服從父母的語言。 「父母不是孩子的答案」,不要試圖扮演孩子的決定者,應該給予孩子獨立探索的自由,那麼即便是幼小的孩子也一樣可以「成為自己」。父母不要過份溺愛自己的孩子,也不要轉嫁自己的焦慮,讓孩子過分承擔父母的錯誤,這也是許多青少年問題的根源。 「分離」和「愛」同等重要,它們是生命中最重要的兩個主題,它們一起作用,讓一個人成長,讓一個人成為他自己。 別把焦慮轉嫁給孩子 有些父母,尤其是媽媽,他們自己的成長停滯下來,對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮,但他們不是通過自己的成長去解決問題,而是將更多的希望地寄託在孩子身上,結果讓孩子承受了雙倍的壓力。 改變之道:請與孩子一起成長 01、給孩子空間:如果父母包辦孩子的成長,什麼都替孩子作決定,那麼,孩子就學不會自己作決定,就學不會果斷和思考。父母只有給孩子留出充裕的個人空間,孩子才會發展出完整的獨立人格。 02、自我成長 如果父母自己也在成長,他們就不容易對適應社會產生恐懼和過分的焦慮感。並且,如果他們更多地去關注自己的成長,就不會動輒干涉孩子的成長。 03、進化愛的方式 以前的社會是物資匱乏的時代,但現在已然不同,父母應該進化愛的方式,從以前關注物質的方式中脫離出來,應該多考慮孩子的人格成長和心理需求。 #面對你內在的孩子 閉上眼睛、安靜下來,先花五分鐘感受身體,足夠放鬆後,想像一個孩子在你身邊…他在哪個位置?他是什麼樣子、表情?看著他,他會和你建構一個什麼樣的關係? 他,便是你內在的孩子,是孩提時的你,在你內心中的影子。 內在孩子是怎麼形成的?嬰兒時期和母親的接觸,即最初的母嬰關係,結果會導致我們心中是否有缺失。 讓家是溫暖的避風港,是可以隨時回來療傷止痛的安全網,承接住每個受傷的心靈,讓愛不再是負擔。這是本書最震耳欲聾的發聲。 本書特色 本書精選「健康・心理」專欄35篇闡述家庭教育與個人成長的文章,在豐厚的心理學專業理論的支撐上,全面思考家庭的功能、親子關係的意義,分析真實的案例,如這幾年常見的青少年網路成癮的問題、求學考試的壓力來源、父母過份溺愛的教養現況等,探討心理成因與潛意識的真實,鞭辟入裡,發人深省。
武志紅 資深心理諮詢師、心理學暢銷書作家。 1992年,考入北京大學心理學系,師從國內有名的心理治療學家錢銘怡教授。2001年,獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位。現於北上廣開辦了武志紅心理諮詢中心,致力於用心理學去深度剖析理解個人、家庭的種種典型現象,讀者遍佈世界各地華人區。* 其代表作《為何家會傷人出版十餘年來暢銷逾百萬冊。另著有《感謝自己的不完美》《為何越愛越孤獨》等心理學暢銷書。武志紅老師擅長以優美,易讀的文字向普羅大眾介紹專業心理學知識,引導讀者進行自我覺察,並以20餘年的豐富行業經驗,帶領為各種社會關係、親密關係,尤其是原生家庭關係所困的萬千讀者,一起踏上自我治癒與尋求幸福的旅程。
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目录
作者序|這是一本溫柔的書,也是一本有用的書 第一篇 夫妻關係是家庭的核心 1-1每一次分手都是心靈的修復 1-2父母是我們愛情的原型 1-3別拿自己的尺測量對方 1-4不要把權力規則帶回家 1-5孩子不該是你的最愛 第二篇 讓孩子成為她/他自己 2-1母親,是孩子們的鏡子 2-2父母不是孩子的答案 2-3分離是生命中永恆的主題 2-4寵愛自己——溺愛的心理真相 2-5愛 = 過度的阻礙 2-6對物質的追求是對愛的渴望 2-7密不透風的「愛」源自於自私 2-8精神分裂如何發生 2-9痛苦的童年為精神官能症「播種」 2-10青少年太聽話不是好事 2-11孩子有問題,大人先自省 第三篇 別把焦慮轉嫁給孩子 3-1孩子為何把網路當成「安全島」 3-2考試癮比網癮更可怕 3-3孩子總考砸,可能有內情 3-4高中、國中面對升學與壓力 3-5和孩子一起面對考試失利 3-6家有失敗留學生怎麼辦 3-7如何一年圓「北大夢」 3-8教孩子知識,不如給孩子愛 3-9教育是為了孩子,還是為了大人 3-10父親太暴躁不是你的錯 3-11孩子當不了家庭的保護神 第四篇 面對你內在的小孩 4-1你的感受被清晰感知,就形成了自我 4-2真假自我的身心不分離 4-3喚醒你沉睡的活力 4-4碰觸你的內在小孩 4-5愚孝是怎樣煉成的?——對迎合者的心理分析 4-6中國家庭中的輪迴鎖鏈 4-7有關愛的六個謊言 4-8華人的情感模式
文章试读
1-1每一次分手都是心靈的修復 每個人至少要經歷兩次「誕生」。 第一次是從媽媽的子宮裡出生。子宮是嬰兒完美的居所,離開這個居所,是一個痛苦的分離過程。但這個痛苦卻換來了一個新生命。 第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關係,但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關係。若論親密度,親子關係一點也不比戀愛關係遜色。但是,親子關係是天賜的,好父母也罷,壞父母也罷,我們沒法選擇,只能接受,而戀愛關係卻是我們自己選擇的。 尋找理想父母的戀愛關係 「正是因為可以選擇,我們自己的人生才有了意義。」心理諮商師榮偉玲(註1)說;「戀愛是一種特殊的選擇。其實,我們無意識中都將戀愛當作了治療,目的是為了修正我們童年的錯誤。其表現就是,戀人多數時候都是我們選中的理想父母。現實父母或多或少讓我們不滿意, 我們心中都藏著一個理想父母的原型,它是我們選擇戀人的基石。」 如果治療獲得成功,不僅童年的錯誤得以修復,我們還會真正成為一個有獨立人格的人,這是人格成長的最重要的一步,也是與家分離的最後一步。然而,不幸的是,很多戀愛治療沒有獲得成功,反而留下了更深的疤痕。之所以如此,主要原因是我們沒有處理好「愛與分離」相互矛盾的關係。 「戀愛,其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶,而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人,伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。並且,我們還深深地懂得,這兩個相互獨立的人,又能無比親密地相處。」 戀愛關係,是童年經驗的復刻 「戀愛是親子關係的複製。」榮偉玲說,「如果童年幸福,我們更可能複製幸福,如果童年痛苦,我們更可能複製痛苦。」 當然,戀愛不是對親子關係的簡單複製。實際上,我們不會簡單地按照現實父母的原型去尋找戀人,我們其實是按照理想父母的原型去尋找戀人。 理想父母都有一個特點:能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛,我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以,在戀愛前期,我們會積極地給予對方無條件的愛,或者用直白的方法,或者用狡猾的方法,總之都會讓對方感覺到:不論你做什麼,我都會一如既往地愛你,我的愛是沒有條件的。 獲得了足夠的無條件的愛之後,我們會變成孩子,戀人也會變成孩子,我們一起退行到童年。這時,我們互為對方的理想父母,又互為對方的孩子。這是戀愛的關鍵期,這個階段決定了我們是重複童年的錯誤,還是修正童年的錯誤。 戀愛不只是兩人現在的舞蹈,也是兩個家庭過去的舞蹈,因為我們的舞步是在童年學會的。 @我們經常重複著童年的錯誤 岳東(化名)是某省電視台有名的花花公子,年過34 歲的他,不知換了多少個女朋友。在 2012 年的最後一天,他陷入了崩潰狀態。他想起了初戀女友阿靜,有一種說不出的感覺觸動了他,他關上門、拔掉電話、關上手機,從早上一直哭到晚上。 這一天對他有很重要的意義,10年前的這一天阿靜(化名)離開他的。從 19 歲開始談戀愛,他們兩人一直相愛了五年,最後阿靜因為受不了岳東的挑剔而離開了他。 此後,英俊的岳東開始了他的風流史,到現在已記不清有過多少女友了。「誰都比阿靜漂亮,誰都比她學歷高、能幹、收入高。」岳東常對朋友們說,「你們別誤會,我常提到她,並不是在乎她,我要感謝她主動離開我,讓我現在過得這麼精彩。」 不僅這麼說,岳東自己一開始也是這麼想的,因為阿靜與他後來的女友們相比,的確算不上優秀。只是在 2012 年 12 月 31 日那個晚上, 他忽然夢到了和阿靜相處的日子。等凌晨從夢裡醒來時,岳東發現自己已泣不成聲。 她發誓要化解他心中的傷痛 他清晰地記得剛認識阿靜的那段日子。當時,19 歲的他剛上大一, 在一所綜合性大學讀中文系,是系裡有名的「帥哥+才子」,一次在與另外一個學校搞聯誼活動時認識了阿靜。阿靜不算漂亮,但很耐看,人很文靜,而且善解人意,岳東很喜歡去她的學校和她聊天。聊天的內容主要是半開玩笑的倒苦水。 岳東6歲時爸爸因病去世,16歲時媽媽出車禍去世。他不留戀爸爸,因為爸爸在他心目中是一個「無能的暴君,自己沒本事,就愛拿我出氣」。他也不懷念媽媽,因為自爸爸去世後,她一直不斷地換男朋友,而且每一任男朋友似乎都比兒子更重要,她出車禍時,也是在去見男朋友的路上。「誰都不愛我,所以我只能靠自己。」他經常這樣對阿靜說。