在家不要談政治：擁抱不同立場，修補彼此的關係黑洞

　　假新聞、長輩圖、懶人包，無所不在的政治訊息，是否正在侵蝕你我的親密關係？ 　　當客廳、臥房變成吵吵鬧鬧的政治擂臺，又該如何維繫家人日常的情感交流 　　最近，你又刪除或封鎖了哪些臉友，當中有好友或家人嗎？你一方面焦慮國家的未來，另一方面卻無法忍受朝夕相處的人立場與自己不同，只要一開口聊政治，音量就會大過電視名嘴。 　　在美國，二○一六年川普開始選總統後，各地爆發了驚人的「川普分手潮」，許多人都不能接受枕邊人偷看共和黨的競選轉播、出現在川普的造勢大會。 　　根據史丹佛大學的研究，「跨政治立場通婚」占比從二十世紀晚期的百分之二十大跌至百分之九。《政治學期刊》（The Journal of Politics）中也有作者指出，比起跨種族或跨宗教，父母更擔心子女和不同政治傾向的人結婚。威克菲德調查公司（Wakefield Research）也發現，比起金錢問題，百分之二十的伴侶吵架焦點都放在政治議題，顯示它已成為婚姻問題的引爆點。 　　本書作者指出，在親密關係中爭吵政治議題，有時是出於不切實際的幻想，希望與家人、伴侶的想法和觀點可以同步，或是受過去的家庭關係影響，想從政治議題中找回關注或權力。但我們總是不經意忘了，每個人所抱持的政治主張，跟出身背景、生活歷練、價值觀密切相關。在作者訪談的五十多位對象中，有些人的種族偏見是出於小時候的經驗，有些人避談政治則是出於家庭教養。 　　因此，無論是哪種親密關係，尊重彼此是獨立的個體是首要原則。作者自己是自由派，但丈夫是保守派雜誌《國家評論》的資深編輯理查．布魯克海瑟（Richard Brookhiser）。透過她自己的經驗，還有書中形形色色的家人與伴侶訪談，有助於我們循線找出在潛藏在立場衝突下的關係議題，從政治了解自己、家人與愛。 　　溫馨小提醒： 　　1. 談政治不要提高音量。 　　2. 喝酒不聊政治。 　　3. 不要把你贊同但來路不明的網路文章貼給另一半看（用你自己的話講出就好）。 　　4. 如果真的聊不起來，就不要開啟話題。 　　5. 不要一開頭就說：「你們xx 黨怎麼會這樣……」 　　6. 如果你的朋友嘲笑你另一半的政治立場，你應該幫你伴侶說話。 　　7. 不要去看你另一半在同溫層的網路留言。 　　8. 不要用 line 或 email 吵政治。 　　9. 理解對方是真誠支持他的政黨且立意良善，即使你們立場不同。 　　10. 切記，討論政治最終沒有贏家。

　　李介文（臨床心理師）、周慕姿（心曦心理諮商所心理師）、洪仲清（臨床心理師）、賴芳玉（律師）、蘇益賢（臨床心理師）不吵架推薦 各界好評 　　「和大眾所想的不太一樣，溝通真正的目標，其實不一定是取得『一致的看法』。溝通更像是一個互相靠近的練習，看見彼此一樣的地方；同時，也看見彼此不同之處。試著理解雙方觀點的來龍去脈，然後予以尊重。而這種培養人我之間差異『開放性』的最佳修煉處，就是家庭。本書雖以政治作為切入點，但透過各種類型案例的解析，我們都能藉此好好思考『自主與親密』的平衡：如何在家庭中保有自己，卻同時可以和他人靠近。」――蘇益賢 ，臨床心理師 　　「快速有效的建議，讓你跨越立場創造愛！」――珍．卡羅（E. Jean Carroll），ELLE 雜誌專欄作家 　　「我跟作者痛恨彼此的政治立場已經四十年了，但我們依然相愛，所以本書內容絕對是她清楚明白能告訴讀者的。」――理查．布魯克海瑟（Rihcard Brookhiser），《國家評論》資深編輯，本書作者的丈夫 　　「作者找出立場兩極的家人或伴侶中存在的社會與心理效應。她的勇氣與誠實令人讚賞，不僅檢視這些關係，還提供可行的建議，讓每位讀者知道如何表現得體。」――唐娜．布列齊爾（Donna Brazile），美國民主黨政治顧問 　　「賽佛提出討論規則，教我們在不同的觀點交織中，把尊重與關懷放在首要地位。這位講話直白的自由主義者，有什麼資格教導我們呢？因為數十年來，除了探索心靈的專業工作，她還跟為一位堅定的保守派政治評論員維持長久的婚姻。」――柯特妮．伊索（Courtney Eathorne），《書單雜誌》書評

序 四分五裂的家 第一章 永不止息的戰火 第二章 少不知事 第三章 家庭內戰（I） 第四章 家庭內戰（II） 第五章 頑固的希望 第六章 不再是敵人 第七章 三位川普支持者以及愛他們（或離開他們）的女人 第八章 核心價值是什麼？ 第九章 我們所愛的事物，是因其原貌而愛 謝詞

第五章 頑固的希望 ：「改變對方的政治立場」是危險的幻覺 那些最激烈、持續最久且沒完沒了的爭執，會毀了人與人之間相親相愛的關係。之所以會發生那些爭執，都是基於彼此心中的假設，它對每個人都有害，超越黨派、意識形態、性別及年齡。我們有個堅定的信念，一心覺得自己能改變對方的政治觀點，也認為是當務之急。兩派陣營的人們都篤信，只要有說服力又夠堅持，就可以辦到。感情關係會陷進絕望，就是這種強迫心態所造成，百分之九十八的人都有經歷過。「說服對方改變政治觀點」變成舉國上下都在困擾的感情問題。 人們會改變政治及對其他很多事的看法，但永遠不是因為受到強迫。然而，我們還是堅持這個目標，不停、甚至是拼命追求。 我們總是禁不住誘惑，幻想擁有能說服對方的超能力？我們的判斷力被蒙蔽，無法容忍另一種政治觀點，迫切地想讓對方轉換立場。尤其在當今的世界，政治立場變成身分認同當中如此重要的部分，以致對大多數人而言，和親密伴侶持不同立場，似乎是一件不堪設想的事。如果所愛的人投給另一個候選人，我們就一定得想辦法改變情況，不然就會感覺自己很孤單。明明贏不了，卻不肯放棄，這是人性所致。 我們耗費大量精力投入這場無望的鬧劇，真正的希望 被扭曲，無盡的悲傷、憤怒、怨懟及失望通通湧現出來。我們渴望轉化對方意識形態的理性面與感性面，也相信自己能夠、且一定要做到，但永遠無法實現。許多人懷著無法動搖的信念，費心改變他人，卻帶來悲慘的後果。 「為什麼政治重要到我覺得必須賭上我們的感情？」 說服對方轉變政治信仰，這個目標註定失敗。對於三十八歲的教師溫蒂・珍金斯來說，這卻幾乎說得上是她神聖的使命。溫蒂的婆婆是川普的狂粉，而溫蒂的人生任務就是不管付出什麼代價，也要讓婆婆明白她誤入了歧途。即使溫蒂從來沒成功過，且沉痛地意識到，這段自己珍視且知道無可取代的關係已經受損，她仍將這個任務視為指導原則，堅持執行。 自溫蒂與她婆婆相識的二十年來，她是有些不滿婆婆的保守派思想。溫蒂是個堅定的自由派，也是虔誠的貴格會教徒，只是在二○一六年大選前，她還能克制自己，避談政治話題。溫蒂真心認為，婆婆是了不起的女性；確實，她比溫蒂的媽媽更像個母親、更有愛心，也更樂於付出。溫蒂的婆婆珍金斯女士不只是和溫蒂很親近（她們之間的隔閡只有政治意識），也每天都會照顧孫子孫女，她很愛他們，他們也很愛奶奶。 川普和他的政策讓溫蒂很火大，但「另一個女人」——她婆婆卻都支持。溫蒂對此很震驚，於是執意要改變婆婆的觀點，但是溫蒂的丈夫一點也不支持她，許多朋友也要求她停止、放棄這些行為。「大概沒人覺得我有理，也沒人覺得拿這個問題和她談有什麼益處，」她承認，但並沒有要放棄。表面上，她基於道德考量，覺得必須坦白說出自己的觀點。「我們已經在政治上保持沉默、維持禮貌很久了，不能再忍下去了，」她說，「我已經跟不只一個朋友說過『我需要一個互助會，支持那些依然試圖和家人談政治的人！』」。不過，她口中的「談政治」指的是把自己觀點強加在沒有意願接受的聽眾上。唉，她與那些像她一樣的人真正需要的團體——「政治狂人匿名戒除會」 還不存在。否則她會在自介時說：「我是溫蒂，我無法克制自己，總是要勸婆婆改變政治立場。」然後獲得入會資格。 溫蒂的婆婆無論如何都不想為了這件事吵架，她並不想向別人表達自己的政治觀點。媳婦總是找她理論，她只想避開，卻沒有用。溫蒂企圖要改變婆婆的思想，婆婆的態度反而會讓溫蒂受挫，更可能破壞婆媳關係。溫蒂堅稱只是想要「讓婆婆理解」自己的立場，並了解為什麼婆婆會有那些觀點。但從溫蒂痛苦、憤怒的反應可以看出，她的目的遠比她所承認的更有侵略性，更會造成衝突。最後情況失控，溫蒂還在十歲兒子的面前跟婆婆「討論」起來：「我問婆婆，川普選上後，她的感覺如何，然後她說『我感覺平靜多了』。我立刻感覺熱血沸騰，我們談了一個半小時，兒子變得很不安，因為我們越講越大聲，口氣比平常講話衝。所以現在我都用傳訊息的方式和她談，雖然我知道這不是最好的辦法。」