商品资料:
Description
内容简介
在这本书中,作者以几对夫妇来访者的故事为线索,将亲密关系四个阶段中必然会遇到的45个问题,以“故事+话题分析+指导建议”的思路,为广大读者一一解答困惑,不但能帮你意识到亲密关系的目的,还能帮你看清自己生活的目标。 我们希望这本书能帮助您将更多的爱与和谐带进所有重要的关系中。虽然我们是聚焦在亲密关系的主题上,但这本书中的原则可以适用于所有的重要关系。作为夫妻和父母,我们学到的重大课题之一就是对我们的学习过程要有耐心。我们遇到了阻碍,也犯了许多错误。问题和挑战爆发了,而且总是猝不及防地出现。有时,无论我们的努力是多么真诚,我们似乎都在开倒车或顿足不前,但我们最终意识到,生活中发生的一切都是完美的。旨在帮助我们在情绪成熟中成长,并且变得对自己和他人更加富有慈悲之心。 ——克里斯多福·孟、素梅
克里斯多福·孟 一位在个人及团体教练领域有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨询师。他的教学遍及中国、日本、马来西亚、新加坡、美国、加拿大。近三十年来,他研究的领域着重于人际关系与亲密关系的动力。 他注重思维创新,教学内容综合了先进的心理成长的根本原则与体验,他的工作启发了各行各业、不同年龄和背景的人。他运用丰富的经验,帮助个体用直觉来引导行为,发现他们自己要找的答案,并体验到活在顺流之中的轻盈,进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法,使理论与生活无缝结合。 不计其数的体验过他的工作坊和教练课程的人,都对他的慈悲和幽默备感欣赏,他的工作更受到了那些被他的真实和知觉性所感动而生命做了转换的人的深深的赞赏和感激。
目录
引言 / 1 第一阶段:绚丽 理想:亲密关系的痛苦之源 / 002 话题#1:理想 / 005 指导建议 / 006 期望:滋生自我怀疑的完美土壤 / 008 话题#2:期望 / 012 指导建议 / 013 特别:别以爱的名义控制我 / 015 话题#3:特别 / 018 指导建议 / 018 抱怨:直面内心的需求不足 / 020 话题#4:抱怨 / 023 指导建议 / 024 怨恨:拒绝承认自我的存在 / 026 话题#5:怨恨 / 031 指导建议 / 032 拒绝:远离痛苦,却进一步孤立自己 / 036 话题#6:拒绝 / 039 指导建议 / 040 注意事项 / 041 操纵:你的行为动机并非出自爱 / 042 话题#7:操纵 / 045 指导建议 / 045 愤怒:引发对方的负罪感及其恐惧 / 048 话题#8:愤怒 / 051 指导建议 / 052 父母:亲密关系中的隐形负担 / 054 话题#9:父母 / 057 指导建议#1 / 057 指导建议#2 / 058 痛苦:双方爱意的交会之处 / 060 话题#10:痛苦 / 063 指导建议 / 063 自以为是:坚持对错只是你在自卫 / 065 话题#11:自以为是 / 069 指导建议 / 069 注意事项 / 070 依附:找回真正的自由 / 071 话题#12:依附 / 073 指导建议 / 074 第二阶段:幻灭 寻求帮助:认清问题背后的内心感受 / 078 话题#13:寻求帮助 / 080 指导建议 / 081 极端:你本性的另一面 / 082 话题#14:极端 / 086 指导建议 / 087 权力斗争(沟通):开诚布公,卸下心防 / 089 话题#15:权力斗争(沟通) / 092 指导建议 / 093 昔日的依附:与过去平静地挥手告别 / 096 话题#16:昔日的依附 / 099 指导建议 / 099 习惯与模式:列出创意生活清单 / 102 话题#17:习惯与模式 / 104 指导建议 / 105 冒险:打破自身限制 / 106 话题#18:冒险 / 108 指导建议 / 109 注意事项 / 109 妄加评判:所有批判都是自我评判 / 110 话题#19:妄加评判 / 113 指导建议 / 114 镜像:你才是镜子里的人 / 117 话题#20:镜像 / 119 指导建议#1 / 120 指导建议#2 / 121 选择爱:亲密关系的转折点 / 122 话题#21:选择爱 / 123 指导建议 / 124 转型危机:重温过去错误的绝佳机会 / 125 话题#22:转型危机 / 128 指导建议 / 128 独立游戏:持续否认彼此的需求 / 131 话题#23:独立游戏 / 134 指导建议 / 135 理性谎言:切断深层联系的防御机制 / 137 话题#24:理性谎言 / 140 指导建议 / 140 替罪羊:向前一步,向爱靠近 / 142 话题#25:替罪羊 / 145 指导建议 / 145 第三阶段:反省 倦怠:释放你的激情 / 148 话题#26:倦怠 / 151 指导建议 / 151 投射:学会接纳自己的侧面 / 153 话题#27:投射 / 156 指导建议 / 157 道歉:与原谅无关 / 159 话题#28:道歉 / 161 指导建议 / 162 注意事项 / 163 承诺:给予对方无条件的爱 / 164 话题#29:承诺 / 167 指导建议 / 168 往昔的馈赠:每一段关系都给予你馈赠和教导 / 169 话题#30:往昔的馈赠 / 173 指导建议 / 173 痛苦时给予爱:消除痛苦最直接的方式 / 175 话题#31:痛苦时给予爱 / 178 指导建议 / 178 嫉妒:邀请接纳和平静进入内心 / 180 话题#32:嫉妒 / 183 指导建议 / 183 心意相通:在患难与共中感受爱 / 185 话题#33:心意相通 / 188 指导建议 / 188 下一步:为生活创造新的机会 / 190 话题#34:下一步 / 192 指导建议 / 193 牺牲:出于爱去行动 / 194 话题#35:牺牲 / 196 指导建议 / 197 阴影人:学会去接受、去融合 / 199 话题#36:阴影人 / 201 指导建议 / 202 融合练习 / 203 独处:花点儿时间看见自己 / 204 话题#37:独处 / 207 指导建议 / 208 选择立场:当下的行为动机遵从内心 / 209 话题#38:选择立场 / 213 指导建议 / 214 臣服:接受问题的本来面目 / 216 话题#39:臣服 / 221 指导建议 / 221 第四阶段:启示 宽恕:无辜之人不会责怪别人 / 224 话题#40:宽恕 / 229 指导建议 / 230 赞赏:内心深处涌现的认可 / 232 话题#41:赞赏 / 234 指导建议 / 234 起始:黎明前总是最黑暗的 / 236 话题#42:起始 / 239 指导建议 / 239 满足:当给予和接受达到平衡 / 241 话题#43:满足 / 244 指导建议 / 244 灵魂伴侣:先与自己的本质建立伙伴关系 / 246 话题#44:灵魂伴侣 / 248 指导建议 / 248 优先考虑:什么会排在人生第一位 / 250 话题#45:优先考虑 / 252 指导建议 / 253 致意 / 255 致谢 / 256
序/导读
本书是《亲密关系:通往灵魂的桥梁》一书的配套手册。如果你希望为亲密关系打下坚实的基础,深入理解其中的基本动态关系,本书将使你受益匪浅。它还将告诉你如何应对人生中种种关系带来的机遇与挑战。 首先,本书将亲密关系视为设计完美的人类体验,其中没有巧合、没有意外,也没有错误。这不是指我们在亲密关系中的行为方式。毕竟,我们的某些做法并不是那么明智。但亲密关系中切实存在的关系动力是什么?如果你能看透亲密关系背后的秘密,是否就会认为每段关系都是有特定目的的?如果是这样的话,这部指南不但能帮你意识到亲密关系的目的,还能帮你看清自己生活的目标。 我将全套课程分为四个阶段,对应《亲密关系:通往灵魂的桥梁》描述的亲密关系四阶段——绚丽、幻灭、反省与启示。并不是说亲密关系只包括这四个阶段,但它们是打造真正伴侣关系的四大基石。真正的伴侣关系究竟能带你走向何方?《亲密关系:通往灵魂的桥梁》和这本配套指南只提及了少许,还有许多秘密有待你去发现。 最后提一句,你不需要先阅读《亲密关系:通往灵魂的桥梁》,也能读懂并完成这部指南介绍的练习。这两本书都可以独立阅读。此外,如果书中的某些指导或练习对你有帮助,请不要拘泥于文字本身。学习源于真正的理解,而不是死记硬背。 如果你已经准备好踏上这趟深入内心的探险之旅了,那就祝你好运!旅途愉快!
文章试读
期望:滋生自我怀疑的完美土壤 只有抛开期望,才能获得自由。 “但你们没有跟自己的理想伴侣结婚——你们跟对方结了婚。” “这话是什么意思?”珍妮特问我。 “这话的意思是,我们付了那么多咨询费,他说的都是些显而易见的东西。”布拉德对她说。 “你们有没有想过,为什么你们会有‘理想伴侣’的幻想?为什么会因为伴侣不符合理想而失望?所谓的‘理想伴侣’到底有什么意义?” “我没听明白。”珍妮特皱起了眉头。 “对,这话也是我们付钱让他说的。”布拉德嘀咕着。 “这个‘理想伴侣’应该能给你些什么?应该能让你有什么感觉?”我先看了珍妮特一眼,然后看了布拉德一眼,最后抛出了问题。 “感觉良好。”布拉德说。 “开心。”珍妮特说,“他应该让我开心——觉得自己有人爱。” “对,”布拉德表示同意,“感觉良好,而且开心——感觉有人爱。” “理想伴侣怎样才能让你感觉良好、开心、有人爱?” “应该从很多小事里表现出来!”珍妮特激动起来。她显然对这个问题很感兴趣,说话时身子前倾,“比如,在我生日那天做点儿特别的事,还有——” “我每年都给你的生日做安排的!”布拉德忍不住插嘴。 “我生日是哪一天?”珍妮特故意问。 “五月——五月初。五月十二日,对吧?” “五月二十一日。”珍妮特泄了气。 “我知道的!只是把数字记反了嘛。”布拉德解释说,不好意思地咧嘴一笑。 “每年都得我提醒他才行。”珍妮特告诉我。 “我这人不大关注细节啦。”布拉德耸了耸肩。 “但我们每次去餐馆吃饭,他都能完全靠心算,算出百分之十五的小费该给多少,精准到小数点后两位!” “所以说,”我刻意加重语气,试图让他们回到正题,“为了让你感觉良好、开心、有人爱,你的理想伴侣应该做很多小事。能再举一些例子吗?” “可以呀,没问题。比如……记得庆祝我的生日,我对他说话时别盯着电脑,认真听我说话——我的意思是,不是左耳进右耳出那种。每天留出时间陪我散步,关心我这一天过得怎么样……跟我分享他的感受……呃……欣赏我……哦,还有帮我做晚饭。要是我们能一起做饭的话,我会更开心。让我想想,还有什么……” “你就知道摆餐具!”布拉德语带讥讽,“我们的咨询时间还多得很呢!” “哎哟,你倒是聪明呀,那你怎么不说说看?” “说就说!我的理想伴侣会给我留出私人空间。我下班回到家的时候,她总是开朗、活泼。她会欣赏我的优秀品质。我在电脑上忙着的时候,她会安安静静,闭上嘴。” “我有个好主意,”我提议,“你们可以轮流说出对对方的一个期望。” “我还以为我们在说理想伴侣呢。”布拉德说。 “事实上,你们在说的是对伴侣的期望。你们都把期望和要求硬塞给对方,试图把对方变成自己的理想伴侣。继续说吧,还有十五分钟呢。刚才说过的也可以再说,但这一次,请把它们看成是对对方的期望。比如,布拉德,你可以说‘珍妮特,我希望你能多欣赏我’,或者类似的话。” “我懂了。好的,珍妮特,我希望你能多欣赏我——少批评我。” “布拉德,我对你说话的时候,希望你能跟我多交流。” “我下班回家的时候,希望你能给我留出更多的空间。” “我希望你关心我这一天过得怎么样。” “珍妮特,我希望你在朋友面前多说我的好话。” “布拉德,我希望你记住我的生日——还有我们的结婚纪念日。” “我希望你在我忘事的时候宽容点儿。” “我希望你能多体谅我的感受。” “我也希望你能这样,珍妮特。” “布拉德,我希望你心情不好的时候,能跟我分享你的感受。” “我希望我心情不好的时候,你能让我一个人待着,除非你提议跟我亲热一下。” “我希望你能尊重我的感情和我的身体。” “好了,”我告诉他们,“我看得出,你们可以一直说下去,但这次咨询的时间不多了。从刚才说的这些,你们能看得出,你们对彼此有很多期望吗?”他们都点了点头,“你们知道这些期望的目的是什么吗?” “对伴侣有所期望不是很正常吗?”珍妮特问。 “嗯,人都会这么做,”我回答,“不过,布拉德忘记你们结婚纪念日的时候,你有没有注意自己当时有什么感觉?” “我很生气。” “好的,还有什么?” “我也不知道。说实话,我只顾着生气了。” “你没对他失望吗?” “噢,对,我当然对他很失望。”珍妮特承认。 “你注意到你对自己有什么感觉了吗?”我给她时间思考这个问题,但先说出答案的是布拉德。 “每次她批评我忘记某件事的时候,我都觉得自己好失败,简直是个废柴。” “哦,布拉德,”珍妮特假装安慰他说,“你又不‘肥(废)’。” “该死的——这算是表扬吗?”他气恼地大吼。 “我们的期望源于对受重视和归属感的需求——有人称之为‘特别感’。”我说。 珍妮特问道:“但我希望他能满足我的期望。如果我们不能满足对方,那为什么还要在一起,不如干脆离婚算了?” “小孩子总是觉得,自己想要什么、需要什么,就应该得到什么。说什么也要让自己的期望得到满足,这其实是小孩子的心态。但婚姻是成年人的事,至少是为了帮助我们成长。” “如果说我还没准备好呢?我希望有人爱,希望布拉德像那样爱我,这是我坚持下去的动力。” “好吧,但当你的期望没有得到满足,你觉得自己不受重视、遭到拒绝、一点儿也不特别的时候,可别觉得惊讶。”