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Description
内容简介
在这本书出版之际,周梵与她先生的婚姻马上要进入第十个年头。从相爱到婚姻的十四年里,亲密关系就像一所非常好的学校,让彼此不断地遇见另一面的自己和对方。 在这本书中,周梵根据自身的感悟和上千来访者的咨询经历,一一列举出亲密关系中典型问题:你是否有“好人瘾”?你是否过度付出或过度索取?你是否不自觉会控制对方?等等。每个人的爱都会夹带私货,会把过往的经历、信念系统、成长背景都带进来。在周梵看来,婚姻的意义只有一个——学习爱、体验爱、成为爱。建立一段相互滋养、彼此信任且长久的亲密关系,需要发展出我们的很多特质:智慧、力量感、爱、慈悲、创造力……不断地面对自己的勇气和真实,还有一路精进的自我成长。 当关系进入不同的深度,内心更深层隐蔽的主题就会被开启,每次过关都会看到自己新的力量和特质被发展出来,而且你在亲密关系里得到的成果、能力和智慧,可以复制到事业或健康等其他的生命领域,共享生命的深度。周梵希望读者能通过这本书,与对方建立彼此联结又彼此独立、自由而又平等的亲密关系。
周梵 她是专业而资深的心理咨询师,又是激进而狂野的极限运动爱好者。 她是对这个世界充满好奇的暖萌女作家,又是理性与感性并存的实力派讲师。 她左手打造身心整合疗愈事业的版图,右手养得两个萌娃,还拥有一位彼此支持的灵魂伴侣。 她用十年时间探索女性自爱力,是影响一百万位女性成长的当代幸福心理学家。 她,就是周梵。 “天下女人”平台签约专家老师; 国内专业心理网站《壹心理》专栏作家; 楚天都市报“楚天父母课堂”特约讲师; 武汉东湖高新心理维护中心专家; 多家自媒体平台签约作者,文章常发表于武志红、张德芬空间、罗辑思维、好报、豆瓣等百万粉丝平台。
各界推荐
周梵老师是我非常喜欢的老师之一。读她的书,经常让我感觉这是另一个我在说话,有着跟我一样的灵魂,又好像是我的一个姐姐,遗落在了远方。 ——心理咨询师 丛非从 任何时候,认识自己、爱自己都不会太迟。这本书给了我们一个答案:如何去活得真实而充满力量,如何去活得纯然而绽放;从来都不应依赖外物,或依赖某个人,唯—的办法是走向你的内心。 ——壹心理创始人 黄伟强
目录
自序 在关系里,体验爱、感受爱、成为爱 / 1 前言 好的亲密关系让彼此照耀 / 7 第一部分 请你爱我之前先爱你自己 你是爱一个人,还是对一个人上瘾/002 爱让你自由,而上瘾让你失去自由 / 002 不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁 / 004 如何能活出真实的自己 / 010 你担心自己的阴影人格被发现吗 / 010 戒除自己的“好人瘾”,真实地表达自己 / 014 如果你爱我 / 017 真实地做自己不会破坏关系,幼稚才会 / 021 非黑即白的沟通方式更像是诡辩 / 021 成熟意味着看到另一个人的多元性与复杂性 / 023 不要为了安抚自己或家人而找人结婚 / 027 骨子里的匮乏感往往承袭于原生家庭 / 027 寻找优秀伴侣,是一种机会,更是一种可能性 / 031 用来控制别人的东西,都会反过来控制自己 / 035 弱小的人更会操纵 / 035 真正的臣服是勇敢地做回自我 / 037 不要让自己成为过度付出者或过度索取者 / 044 用力爱,是为了填补自爱力的匮乏 / 044 成熟的爱没那么戏剧化 / 047 不单盲目承诺,更要有实际行动 / 050 把注意力收回到自己身上,力量也就回来了 / 056 根本没有别人,你都是自己跟自己玩 / 056 被爱的感觉是自己给的 / 061 第二部分 请把幸福的选择权放在自己手里 只剩下功能性的婚姻,还要不要 / 068 拥有看起来正常的婚姻,心底却有种虚无感 / 068 做选择,勇敢去面对未知 / 072 那些曾经的美好,还回得去吗 / 078 你们回不去了,你们只能往前走 / 078 当足够了解自己时,你就会发现爱情有迹可循 / 082 那些无力的人总是对伴侣嫌弃又依赖 / 087 “我可以为你搞定一切”是诱惑他人的筹码 / 087 你是否陷入了“强盗夫人效应” / 091 练习:从评判中寻找力量 / 095 为了孩子将就的婚姻注定是个悲剧 / 096 “一切为了孩子”只是自我安慰 / 096 学会为自己的选择负责,直面恐惧和限制 / 100 当你身边有个“爱无能”的人 / 104 没有人能独自坚强,但错误的人只会偷走你的力量 / 109 爱是积累来的,不爱也是 / 115 别用痛苦来诱惑别人爱你 / 124 你是否借用痛苦获得关注和爱 / 124 从痛苦中走出来,比忍受痛苦更漫长 / 127 关系走向衰败不是不爱,而是不再信任 / 130 对方常常对你隐瞒真相怎么办 / 134 对你说谎只因你没有承载真相的力量 / 134 愧疚感,是关系中最不需要的 / 137 别让“随缘”变成无力感的狡辩 / 142 人最大的障碍是对自己盲目 / 142 当你要解决问题时,必须有新的意识维度 / 145 第三部分 你值得拥有美好的亲密关系 金钱真的是婚姻的照妖镜吗 / 154 你能挣钱就会有“金钱优越感”吗 / 154 一个人赚钱多少,取决于他和金钱的关系 / 158 没有真实,就没有亲密 / 163 朝夕相处的对方,让自己看到尚未察觉的模式 / 163 所有的伪装都会带来对自我和关系的消耗 / 167 没有被训练过的语言习惯会摧毁你与他人的关系 / 170 语言是能量转化的特殊媒介 / 170 注意你的思想,它会变成语言 / 173 面对伴侣的不忠,如果分不开,还有多大希望真正好起来 / 179 你的内心是否有足够的力量 / 179 能给出信任,是内心强大的表现 / 183 男人搞不懂女人?其实,男人也不懂他们自己 / 189 补偿不是爱,你不可能用补偿的方式替代爱 / 189 只有自己更稳定,才能给对方支持 / 192 看明白自己,你就具备了洞察他人的能力 / 196 当伴侣有个糟糕的原生家庭时,我们可以做点儿什么 / 199 幸福力的核心是学会寻求帮助 / 204 有力量选择你爱的,也有力量离开你不爱的 / 208 两头求全是不可能的 / 208 一段关系中的客体,也将成为你的镜子 / 211 你值得拥有美好的亲密关系 / 218 第四部分 问答 问答1:在家带孩子的人注定无法获得世界的尊重吗 / 230 问答2:如果自己能满足所有的期待,亲密关系的意义在哪里 / 233 问答3:如果能让自己过得很好,婚姻的意义在哪里 / 238 问答4:源于需要走到一起,却不能相互吸引怎么办 / 244 问答5:我为什么不知道自己喜欢什么样的人 / 247 问答6:我希望自己能影响到对方,为什么他不听 / 251 问答7:老公从未主动拥抱我,我感受不到爱怎么办 / 255
序/导读
自 序 在关系里,体验爱、感受爱、成为爱 两千多年前,卓文君给司马相如的《白头吟》里有一句:“愿得一心人,白首不相离。” 无论是在古代还是现代,亲密关系都是人类亘古不变的课题。活在这个娑婆世界,有那么多丰富的体验——喜悦、悲伤、担忧、恐惧、快乐、无聊、迷茫、兴奋…… 我们需要联结、需要陪伴,没人能独自坚强,无人分享的成就只会变成另一种悲哀。 卓文君说:“愿得一心人。”然而,“一心人”能不能得到,取决于我们自己的这颗心。如果我们自己的心是分裂的,执着于好与坏、善与恶、强与弱、正确与错误的一端,始终执着于自己旧有的认知,无法超越二元对立的意识形态,那么我们是得不到“一心人”的。 没有平和,就会有攻击性:对内攻击,就常常感到懊恼、愧疚,在关系里就表现为讨好、牺牲;如果不想面对自己的攻击性,就会把这部分投射到伴侣身上,对他抱怨、指责,或者隐蔽的攻击——疏离、冷漠。 没有平等心,就会评判、比较,经常陷入内心的不安、嫉妒、自卑、自疑中。如果想掩饰这个部分,就会投射到伴侣身上,嫌弃自己的伴侣,缺乏尊重,甚至滥情。 亲密关系会像显微镜一样,把你压抑的、匮乏的、恐惧的、攀附的……你用各种技巧在日常生活中隐藏的、不想面对的这些,它都会全面而精准地呈现出来,因为这种一天24小时长时间的、零距离的相处,内心底层的东西必然会全面暴露在另一个人面前。这就是为什么那么多在世俗世界也许取得了些成就的人,最容易在亲密关系里体验到挫败感;那些几个星期或几个月才见一次面吃饭、喝酒、喝茶的朋友都认为你不错,但唯独你的伴侣(或孩子)总能一眼看穿你最隐秘的弱点。他们总能轻易地说出一句话戳中你的痛处。亲密关系就是这样,让你无所遁形。 这确实让很多习惯了活在社会形象中的人万分惶恐,因为甚至连他们自己都不确定,长年累月压在心底的东西,一旦被扒出来,会是什么恐怖的玩意儿,会不会把一切都给毁了?所以,这就是人们为什么觉得孤单、不被人理解、没有人懂得自己、疲惫不堪,渴望和一个人有联结、亲密,但真的可以亲密了,却又害怕得要死。其实,很多人的亲密关系最后的疏离、失败都是自己一手造成的。 婚姻的意义到底是什么?在我看来,只有一个——学习爱、体验爱、成为爱。而在爱里,你可以体验到生命的本质——空性,或者说空性就是爱。我在我的婚姻里实在是获益良多。每每诚实地面对自己时,我都会发现所有我对伴侣的不满归根结底都是对自己无能的回避。 在这本书出版之际,我跟我先生的婚姻马上要进入第十个年头。我们恋爱四年之后结婚,十四年前,刚刚跟他在一起时,我还只是个23岁的小女孩,有着和所有刚刚踏入社会的年轻人一样的青涩、稚气,对未来迷茫、患得患失。 那时候的我对爱情所有的认知都来自青春期时的想象和文学作品。我想象自己会遇到一个人足够爱我,守护我一生一世。最初,他也确实如兄如父般呵护、照顾我,这大大满足了我内在小女孩的渴望。而随着关系的深入和我的成长,我越来越多地看到了他的脆弱、他的无力、他的不成熟。当我看到这些时,是很失望的,这和我理想中的爱情不符。我不愿面对,只想逃开,因为这对我亦是一个巨大的挑战。手足无措的我不知道如何解决这些问题。 懊恼自己找错人,抱怨,或明或暗地表达不满,想通过分手躲开这一切……这些状态我都体验过。那种进退皆无门,被死死卡住的感觉,我知道是怎样的。 有幸的是那份面对自己的勇气和真实,还有一路精进的自我成长,让我留在了这段关系里。一路过关斩将,升级、打怪兽。当关系进入不同的深度,内心更深层隐蔽的主题就会被开启,过关之后会看到自己新的力量和特质被发展出来。当亲历这个过程时,真的会觉得非常奇妙。 人类是很神奇的生物,人最根本的需要就是真正的联结。只有通过和另一个人建立起亲密关系,才能形成一个鲜活的场。就像两个孤立的点只是零维,但是两个点联系起来,就变成一条线,就变成了一维。线的旁边再延展一条线,就出现了二维平面。借由这个场,让自己的生命能量可以有一个空间来回激荡、反弹、扩展,以更立体、更鲜活地看到自己的这颗心。没有亲密关系,就没有延展和流动的空间,我们的心就会腐败、死气沉沉;会永远对自己盲目,连一丝获得线索的机会都没有。我们可以永远自欺欺人下去。 在美好的关系里,我们可以有机会去体验爱、感受爱,甚至成为爱。每个人的爱都会夹带“私货”,会把过往的经历、信念系统、成长背景都带进来,即使知道自己的爱有局限,也还是要爱。 就像所有的表达都要承担一种风险,就是自己的意图会被曲解,但我还是要表达。我相信一个灵魂在某个时刻会因为这本书中的某段文字而得到抚慰或希望。你经历得越多、体悟得越多,你在这本书里就会看到更多不同的东西。 要特别感谢我的先生,他是个很好的私教。因为正是有他的爱、陪伴还有陪练,才有了今天这本书的呈现。 当我们修好自己这颗心时,必得一心人,白首不相离。
文章试读
弱小的人更会操纵 通过削弱自己的力量这一方式来得到爱,在生活中是非常常见的一种模式,而且不分男女。 我们习惯以高度的道德标准来要求人、评断人。当一个人实在不愿意再付出,想要理直气壮,而且可以反控制别人得到爱和关注时,他只有一个方法——生病。这基本上是最有效地获得爱、拒绝他人的正当理由了。 真正的臣服是勇敢地做回自我 接下来,我们来重点谈谈很常见的,通过削弱力量来控制他人的两种方式。 第一种:我痛苦了,你们都来陪啊 在很多人的内在意识中都有“如果亲近的人在受苦,我必须陪对方一起受苦”的认同。 这几乎是我们的集体意识。例如,父母去世,作为孩子不能立即婚嫁、不能歌舞,甚至不能笑或者流露出一丝喜悦之情。你如果表现出高兴的样子,你就是不孝,就会被谴责。 在过去,你早就把自己活得面目全非了,把真正的自己遗失了,活在一个为讨好主流文化而构建的虚假的面具人格中。 第二种:我这么痛苦,你还不爱我 痛苦是极有诱惑力的,很多人都会以讲自己的悲惨故事来获得爱。 一旦习惯了这个角色,你就会越来越习惯这个视角,甚至连你的身体机能都会被改变。隔一段时间,如果没点儿受害的情绪,身体就会不适应。所以,人们发现,很多人隔段时间就要整点儿事,情绪爆发得非常规律,频率很稳定。 从另外一个层面来说,因为身边有个看上去比你还痛苦的人出现,会极大地满足小我被需要的需求。 痛苦的人身上有某种特别的吸引力,这种吸引力只对有“拯救者情结”的人才奏效。面对带着悲情色彩的人,会让拯救者感到心疼和不舍,想要拯救对方的动力就会滋生出来。 有些人总陷在复杂的情感关系中,他们在某方面看起来是很好的人:负责任、上进、沉静、聪明……但在更隐秘的个人情感层面,却显得幼稚和混乱。他们总会有意无意地陷入各种情感纠葛里,同时和不同的人保持暧昧关系,甚至很多时候他们自己也觉得应付这些情感好累,但却停不下来。 需要提一下,虽然男性和女性散发性吸引力的方式可能会有其性别的偏好性(他们具体使用的方式可能不同,比如通过身体、语言或是一些不经意的小动作来散发性吸引力),但这类人是不分男女的,他们唯一的共同点是内心都有巨大的空洞,缺乏来自内心深处的自我确定感。他们安全感弱,自我价值感低,而把自我价值建立在他人对自己的迷恋上。 为了“填洞”,他们发展出较强的性吸引力,用现在的流行用语就是“撩”的能力。这样,他们就可以搜集到很多很多的爱,来填满自己内在的空洞,哪怕满足只是暂时的。他们无时无刻不在释放着诱惑的信号。 他们可能会说: “这些话我只能对你说。” “我只有跟你在一起的时候,才不会觉得孤独。” “你是唯一让我觉得有安全感的人。” 这种表述可以极强地满足拯救者独特性的需要,会让拯救者滋生出一个极具蛊惑性的念头:我是那个对他意义不一样的人。 圣母(英雄)的角色还是很有吸引力的,为了证明“我是那个可以改变他的人”,一批又一批的拯救者前仆后继,成为这些情感游戏中的殉道者。 判断这些表达是真的情到深处的告白,还是某种巧妙的诱惑,其实有个很直接的方式——去信任自己的感觉。如果是前者,你就会感觉到对方想靠近你。当你真的靠近时,他是在那里的,他会给你回应和扎实的感觉。如果是后者,你就会感觉到对方总有一种在又不在的感觉。他似乎希望你靠近,当你真的靠近时,他又会突然闪开。当你真的失望地准备放下时,他又会突然冒出来给你希望。跟这样的人在一起,你不会有踏实的感觉,你会一直处在被吊在半空中,上也上不去,下又下不来的尴尬境地。 这也是受害者角色这么有市场的原因,有拯救者就有受害者,有人买账,还愁玩不下去? 就像那些第一次对孩子发脾气的父母,他们发现狠狠发完脾气之后,孩子真的会变乖,所以以后每次都会用这招。每次体验到失控感就发脾气,让什么沟通、接纳、自我成长都见鬼去吧。可是,慢慢地就会发现,每一次效果的有效期越来越短,直至完全无效的那一天。 当一个人意识到这个方式好像有问题,想控制住自己的脾气时,他已经很难做到了。发现除了发脾气,他什么也不会做,这种方法成为他唯一的方法,而且成为一种自动化反应。此时,这个人就彻底被自己的脾气所控制了,虽然最初他只是想利用这个愤怒的情绪来控制别人。 所有的控制都是基于担心,这是一种恐惧的能量。带着这种弥漫的恐惧感,就永远都无法看到自己内在所蕴含的无限力量。他们没有意识到自己才是命运的创造者,而总认为自己只是命运无辜的承受者。 人们总试图通过控制来对抗命运,然而他们不知道,正是他们控制的这个动作促成了那个他们一直在逃避的命运。 ◇怕孩子以后不够优秀而不断鞭策孩子,逼迫孩子去上各种培训班的父母; ◇为确保伴侣忠诚,各种“追魂夺命CALL”,需要随时了解对方的动态,或者经济上各种管控; ◇为了怕合作伙伴以后玩猫腻,提前进行各种限制、各种条款约束。 正是这些控制的动作促成了孩子厌学、缺乏自信,伴侣想要逃离而出轨,合作伙伴感到心寒,于是在更好的条件来临时毅然离去。 观察本身就是参与创造的一股力量,你对未来的假设或倾向也是你的观察视角。例如,如果你对未来充满焦虑感,那么焦虑本身也是一种观察。当然,我们也可以把它称为“推测”,或者假设。假设和推测是一种倾向性,这种倾向代表了一种立场,其实也是一种观察的视角。如果你对未来长时间带着这种“焦虑”的观察视角,那么你就必然会创造出符合这种视角的未来。 当事情的发展没有符合你的预期时,试着放下控制,臣服于当下。所谓“臣服”,不是消极的态度,不是懦弱和委曲求全,而是放开个人的好恶。个人的视角受到养育者和当前社会文化的制约,往往有极强的局限性,而这局限性却不被当事人所觉知。不再轻易地认定这事的好坏、对错,而是让生命做主。 拥有传奇人生的亿万富翁,同时也是灵修者的麦克·辛格在《臣服实验》这本书里写道: 真正的臣服是勇敢地放开自我,全然拥抱当下的变化。然后,我们会看见生命所安排好的、种种出乎意料的惊喜。 事实上,臣服比控制要难很多。有时候,我看着我们家两个孩子起了冲突,我知道小的那个多半要挨打了,但是还是要忍住想冲上去帮忙的冲动,允许事情自然发生。看着姐姐一巴掌打过去,我所做的只是去安抚妹妹,并且接纳姐姐。 我知道这一刻的发生是有必要的。妹妹需要学习什么是边界,跨越了他人的边界会如何,而姐姐也需要面对自己愤怒冲动下的懊恼感。而她们也会通过从冲突到和好的这个过程,增强很多重要的人际相处的能力。 事情自然发生对她们的价值远远大过我强加干预、避免冲突所带来的那一丁点儿好处。事实上,越有力量,接纳和臣服的范围就会越大。反之,任何事情都需要干预和控制。 麦克·辛格还在他的书里谈道:“我们都抗拒改变。即使命运之手已经在敲你的房门,制造一些机会让你做出改变(也就是成长)了,你也可能抗拒它,未能将自己的生命活到淋漓尽致的地步。” 学会改变自己的模式,放下控制,学习信任和臣服。给身边的人自由,你才会获得真正的自由。而只有在自由的前提下,你的无限潜能才有可能被发展。迎接目前生命中所发生的事情,无论它看起来怎样,都直面迎接它、接纳它。 最后,把麦克·辛格的一句话送给大家: 多年来,我一直在努力摆脱内在那个始终坚持事情都要按照自己想要的模样呈现的软弱之人。