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Description
内容简介
五十封信,五十個議題, 橫跨了十五年的時間, 從孩子小時候,寫到孩子長大了。 不管結婚沒、生小孩沒、有疑問沒──任選一個議題,拿來聊天也不錯。 例如:「過胖的小孩,是誰的責任?」 例如:「做錯事,一定要處罰嗎?」 例如:「你會在背後說孩子的壞話嗎?」 例如:「限制小孩看電視,只會讓小孩更愛看電視嗎?」 如果結婚前,誰規定必須先跟另一半討論這些問題,以後家庭應該會更和樂。 或是,直接決定「這個婚不結了」。 例如有人問,「兒子才六歲,就會頂嘴,不吃軟也不吃硬,該怎麼教?」 汪培珽開始回想自己的經驗──她家的姊姊弟弟是喜歡吃軟還是吃硬呢? 結果發現他們兩種都不吃,原因不是因為「挑食」, 而是媽媽從來不餵他們「不對」的食物。 什麼叫不吃硬?就是有人仗著優勢和權威,逼迫你就範,但是你不肯。 什麼叫不吃軟?就是有人死纏爛打求爺爺告奶奶地拜託你聽話,但是你不肯。 簡單來說,給人吃硬,用的就是威脅。給人吃軟,用的就是利誘。 她想問你的是:「你自己喜歡吃哪一種呢?」 例如有個大學生說,「將來我想賺大錢幫父母買房,讓他們過好日子。」 汪培珽卻說:「不要把孝順父母當成人生目標。」 每個人都只有一輩子好活。報答父母的最好方式,就是好好活出你自己的人生。 如果你的人生目標,就是賺大錢讓父母過好日子,那麼,當初他們根本不該生小孩, 不生小孩省下的錢和力氣,他們的好日子早就開始了。 她想問你的是:「人生的重心,包括父母嗎?」 例如許多父母把小小孩送人二十四小時看顧,只在放假接回家。 她想問你的是:「如果孩子一生下來,就已經大學畢業,你要嗎?」 許多人會說,那是不得已的。 汪培珽說:「不得已,從來不在討論範圍內。」 不過她也想問:「人生的大小事,遇上一點選擇也沒有的機率,到底有多高?」 當我們把生命裡值得珍惜的東西全都擺出來, 每個人的優先順序怎麼排列,是自己的自由。 一旦排好了,就不要管三姑六婆怎麼說。 有人說她頂著高學歷卻每天餵奶換尿布犧牲太大。 汪培珽說:「哼,哪來的犧牲,那叫享受啊。」 勇於對別人說不,過自己想要的生活,也會是孩子將來能活出自己的榜樣。 十五年來,汪培珽根據她的近距離觀察,寫下了一封封的信。 寫信,有述說的對象時,你一定會更謹慎用字遣詞,和說話的語氣。 她希望給人意見時,能把難過和尷尬減到最小、幸福加到最大。 五十封信,五十個問句,如果能花些時間看看,或許能讓你更了解自己。
汪培珽 她愛看電影、愛種花草、愛喝咖啡、愛做瑜珈、愛打網球、愛爬山、愛跟媽媽撒嬌、愛陪他去釣魚、愛莫內的畫、愛復古傢俱、愛設計衣服、愛海邊散步。她最愛的是小孩,也愛把教養經驗分享出去。 專題作品有九本:《餵故事書長大的孩子》《培養孩子的英文耳朵》 《還好我們生了兩個孩子》《父母的保存期限,只有10年》《管教啊,管教》 《孩子知道你愛他嗎》《會讀書》《管教小書-理智斷線前》《相親相愛是什麼》 汪培珽手記有八本:《金湯匙裡的毒藥》《真的放手讓你飛》《別在半夜喊媽媽》《不可以交男朋友的100個理由》《偷偷愛著你》 《聽話,不要一直看手機》《壞人我當》《臭臉的歲月》 親手救回並翻譯的故事書有,九本:《想生金蛋的母雞》《弄丟飯糰的小婦人》《害怕沒什麼大不了》《踢踢踢踢 天寶》《好嚴肅的農場》《好大膽的小鴨子》《我要修理安東尼》《公雞公雞,別叫了》《老皮,快放鞭炮》 翻譯的青少年小說有一本:《纖纖小手讓你握著》童同著 汪培珽的臉書goo.gl/kLSOtp
目录
【輯一:小時候】 我家沒有電視機──可以不給小孩看電視嗎? 幾歲送寶寶上學──為什麼急著送小孩去上學? 留面子──臉皮的厚度,需要訓練嗎? 自由的代價──無拘無束、無憂無慮的童年,有多久? 給你三個願望──我有專心聽孩子說話的能力嗎? 十五台電腦──不給孩子電玩,有損失嗎? 為他生個孩子吧──有誰希望自己沒有兄弟姊妹? 感受不到愛──愛,能具體嗎? 飲食習慣哪裡來──過胖的小孩,是誰的責任? 玩比上課重要──玩是浪費時間? 勇氣的來源──你的父母對你有信心嗎? 二十四小時褓母──如果孩子一生下來,就已經大學畢業,你要嗎? 為什麼不可以尖叫──你的教養方式,反應的是自己的童年嗎? 不常被罵的孩子比較膽小?──常常被打罵,就會變大膽? 執著不見得好──有志者事竟成?還是退一步海闊天空? 公平不是物質──被愛灌滿了,還會抱怨不公平嗎? 爛好人──為什麼只欺負我? 不吃軟也不吃硬──你喜歡吃哪一種? 手機害了你的幸福──我會對孩子表現冷漠嗎? 我快被麵條撐死了──我曾經讓孩子臉上出現痛苦的表情嗎? 請多準備幾盒餅乾──你幫孩子收過幾次爛攤子? 活出自己──愛孩子和愛自己,是同一件事嗎? 【輯二:長大了】 做任何事都不是為了父母──人生的重心,包括父母嗎? 抽煙、喝酒、刺青──我瞞過父母多少事沒說? 不能剝奪的是自制力──做錯事,一定要處罰嗎? 當鴕鳥的風險──你想多談幾場戀愛嗎? 可以不幫忙,但不可以阻擋──限制小孩看電視,只會讓小孩更愛看電視嗎? 觀棋不語真君子──看孩子的臉書,需要經過同意嗎? 回家不要打電動--下班後的家庭時間,怎麼消磨最幸福? 照單全收──我的童年遭受過什麼傷害? 領頭羊──看孩子不順眼時,我會先檢討自己嗎? 同一陣線──有成就的人,都有自信嗎? 你到哪孩子就跟到哪──運動習慣,可以培養嗎? 過得太好了──我會攻擊孩子嗎? 獨立──我會占另一半的便宜嗎? 給不了教訓--你會在背後說孩子的壞話嗎? 妹妹比我聰明──如果能改變自己一件事,你想變什麼? 大學生打工不──有四十年可以賺錢,急於一時划算嗎? 青少年也需要關心──父母的時間花在哪,最不會後悔? 賀爾蒙作祟?──孩子在學校過得好嗎? 辛苦念書的意義到底是什麼──如果全世界的人都不用上學讀書? 沒事別看手機──如果老天爺每天多給你三十分鐘,你想拿來做什麼? 虛榮──為什麼強調「名牌、高價、別人買不起」? 愛告狀的討厭鬼──父母的許多憂慮,發生的機率會比中樂透高嗎? 不自省,不會愈來愈好──你在家裡被霸淩過嗎? 家庭氣氛會遺傳──我厭惡另一半的嘴臉,孩子看了會受傷嗎? 太快──你跟父母熟嗎? 不體諒父母──指責別人不體諒,是邏輯上的謬誤吧? 沒辦法也要有辦法──我的緊張個性,會造成孩子的負擔嗎?
文章试读
【勇氣的來源】 ──第11封信:你的父母對你有信心嗎? 親愛的采 我們終於有機會一起帶孩子去水上樂園了。你看著我的兩個孩子, 在有些大人都不見得敢玩的滑水道裡,衝上衝下,忍不住對著你家寶貝抱怨起來: 「你看阿姨家弟弟這麼小都敢玩,你已經一年級了,還這麼膽小,什麼事都怕!」 媽媽啊,你不是他,不能體會他到底有多怕。或許他看別人玩得這麼有趣, 正要鼓起勇氣去玩了,你這麼冷水一潑,不怕他心裡難過嗎? 負面的話,是激不出勇氣來的。現在的不勇敢,不代表以後也不勇敢。 孩子擔心的,不只是滑水道安不安全,他心裡的安全感夠不夠,也能從這些事情看出來。 孩子是不是常常處在一個受鼓勵的環境裡,或是老為了一些雞毛蒜皮的小事被責備? 如果沒了自信心,做任何事都會覺得怕怕的。 你問自信心要怎麼教?自信心不是教出來的。 第一步也是最重要的一步: 父母先要相信孩子。 姊姊剛上小一時,讀全美語幼稚園的她,注音符號落後同學許多,當她用羨慕的語氣說: 「我們班的伯祥好厲害,唸書唸得好快哦。」 我不會趁機說:「叫你多練習你不聽,當然比不過人家。」 或是「你再不加油,考試如果不及格,看你怎麼辦。」 孩子已經羨幕別人了,我會這麼說: 「媽媽相信你,有一天你一定也會讀書讀得好快。」 而且,我的心裡面也是這麼想的。 其他什麼要努力、要用功的話,都比不上「你相信他」來得更有影響力。 你的寶貝不是對溜冰有興趣嗎? 從孩子有興趣的事情開始,多練習就多熟練,多熟練就多信心; 有了信心,自然更有勇氣嘗試新的東西,這是良性循環。 別看我那一年級的女兒可以如此神勇地穿梭各滑水道, 可是,晚上要她自己一個人睡,簡直比登天還難。 半夜老是哭哭啼啼來找我,我的黑眼圈就是這麼來的。 每個孩子的特質不同,你眼中的不勇敢,有可能只是時間還没到。 別急著與別人比較。 我們家女兒幼稚園中班就會游泳,縱身往深水裡跳,一點也不遲疑。 可是小兒子現在已經小一了,卻連洗頭時水流到臉上都不行。 但是,我尊重兒子的意願,時時刻刻尊重他,等他準備好了, 心理上的和身體上的,自然會水到渠成。最後有人洗頭怕水的嗎? 勉強來的,沒樂趣。沒了樂趣,也與你的初衷相違背,不是嗎? 勇敢的定義,很廣,不只限於敢不敢嘗試各種活動。 我兒從小有異位性皮膚炎,為了怕他癢,髮型總是三分頭。 上幼稚園後,有同學嘲笑他禿頭。 我有些不捨地問他怎麼面對別人的捉弄,他只回了三個字:「我不管。」 那神情和語氣,不是桀驁不馴,是心平氣和。 他試著把別人的胡亂批評,與自己隔離。 我們為什麼不能把這種挫折忍耐力,解讀成一種勇敢呢。 所以當其他小朋友在游泳池裡跳上跳下,雖然兒子只會在池邊玩水,卻依然快樂。 我總會對他說:「勇敢有很多種,你不怕別人笑你,你跌倒不愛哭,做錯事會馬上說對不起, 這些都是勇敢。你『其他的勇敢』正在長大,長大了你就會游泳了。」 如果父母老是說負面的話,即使激出了一個敢上山下海的孩子, 你不怕他的內心深處藏著揮之不去的自卑嗎。 不要急著為孩子的不勇敢下定義。尊重,加上鼓勵,但是不強迫。 來日方長,不要操之過急。 敢不敢玩滑水道不重要,可以享受當下的片刻,人生才有意思。 一定要記住,父母相信孩子,是他們一輩子勇氣的來源。 p.s. 你對孩子沒信心,常常只是反應了你的父母也是這樣,你有發現這個輪迴嗎? 【不吃軟也不吃硬】 ──第18封信:你喜歡吃哪一種? 親愛的存 你說老大才六歲,就開始會頂嘴,不吃軟也不吃硬。問我該怎麼教她。 小小年紀就會大小聲,怎麼得了。 「不吃軟也不吃硬?」我開始陷入回憶── 我家姊姊弟弟是喜歡吃軟還是吃硬呢?結果我發現他們也都不吃, 原因不是因為「挑食」,而是我從來不餵他們「不對」的食物。 什麼叫不吃硬?就是有人仗著優勢和權威,逼迫你就範,但是你不肯。 什麼叫不吃軟?就是有人死纏爛打求爺爺告奶奶地拜託你聽話,但是你不肯。 簡單來說,給人吃硬,用得就是威脅。給人吃軟,用得就是利誘。 「你不乖,我就不給你吃蛋糕。」或是「你乖乖聽話,我就給你買玩具。」 請猜孩子喜歡哪一種? 「你不乖乖當個好太太,我就去外面找小三。」或是「你乖乖當個好太太,我就愛你一輩子。」 你自己喜歡哪一種? 正常人應該兩種都不愛,所以你的孩子很正常。那麼不正常的是誰呢?呵呵呵⋯⋯