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吳明珠教你養好肝:痠、抽、痛、麻都掰掰!過敏、脂肪肝、眼睛乾澀、口臭、躁鬱、不性福…統統有解!
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内容简介
該交往的,不再擦肩而過! 無痛脫單,維持長久關係的戀愛說明書 女友不是靠追來的,是吸引來的 對自己,拆解心結,不因過往經驗預設立場,也不必繼續從別人的成功案例中,不得精髓的仿效一堆追求技法; 對她,剖析門檻與轉折變化,掌握關係進度,不再誤判情勢,或讓自己提早出局! 30堂女生也想拜託你來學的脫單戀愛課,讀通了這本書,你還會得到的答案有: □ 不要拼命的對她好,而要讓她「自然」就對你有好感 □ 高手才不會在意對方有幾百個人追,高手的著眼點在於:「我要怎麼做?」 □ 告白的斷句不要停在「我喜歡妳」 □ 就像左手只是輔助,你所有的優點也只是加分 □ 曖昧總無疾而終,如何從戀人未滿升級為男女朋友? □ 戀愛這種東西,有時候把她往外推就是向內拉 □ 感情失敗後的第一件事 感情跟任何一項專業能力一樣,都講求細緻程度,關係中的每個細節塑造得越細緻,對方對跟你這段關係的投入程度就會越高,對你的喜歡也就會相對提升!AWE情感工作室導師亞瑟首度出書,突破多數人的感情盲點、揭露每個階段的轉折和細節,達成一段不將就的戀愛關係!書中更提到許多你可能從未思考過的策略與觀念: ■互相吸引,是在關係平衡時才會發生的 多數人不知道女生之所以會被吸引,是因為「關係平衡」。不平衡會讓關係根本無法開始,也就是女生說的:「壓力」。這不是要你什麼都不做,或絕對別喜歡對方,而是不要讓你們之間的落差大到令其中一方開始感到壓力或不舒服,這樣關係才有可能順利前進。(策略詳見Lesson 2) ■放棄「想表現好」的想法 多數人都有一個迷思是「我要很好才會被別人喜歡」,所以總是盡力在對象面前表現最好的一面,但卻忽略了:「我們認為的好,不見得是別人認為的好」。抱著想表現好的想法與對方互動,無疑是將焦點都放在自己身上,反而破壞相處品質。(技巧詳見Lesson 5) ■經典題目──愛情與麵包 愛情不需要麵包,但生活需要;生活不需要愛情,但幸福需要。對女人來說,錢是為了維繫長期關係所需要的資源,在長期關係開始之前,更重要的是你是否能通過「交往」這個門檻,而這個門檻所需要的「資格」,僅僅只是你有足夠的經濟基礎,以及,她對你的喜歡。(想法詳見Lesson 26) ■關於「離開」這個策略 很多人不願也不敢使用「離開」策略,但亞瑟這樣說:快樂,是讓一個人喜歡你的方法,但痛苦,才是會讓一個人決定跟你在一起的理由。如果你的離開不會讓對方感覺到痛苦,那她就不會想跟你在一起,因為你只是個相處時會很開心,但不見得必需的人;如果跟你相處對方不會覺得開心,那她實在很難喜歡上你,即使你的離開令人難受,那也只代表了你們的關係建立在更功利的層面上。(策略詳見Lesson 26) ■讓關係前進SOP之一──延續相處 很多人認為時間一旦拉長,容易卡在「朋友區」,沒有機會了。但是急著想推進關係,傳達的訊息就是:「我想趕快把整件事定下來,否則情況可能會有變。」什麼樣的人會擔心情況有變?沒把握的人。那沒把握的人在關係中有主控權嗎?沒有。那在關係中沒有主控權代表什麼────對方絕不會把他當成第一優先。(策略詳見Lesson 17) ■讓對方愈來愈在意你的2個原則 製造「期待」和「失落」。期待是「平常沒有的,突然有了」,失落是「平常有的,突然沒有了」。不要再迷信「只要對女生好,女生就會愛上你」的想法了,只有正面的情緒是不夠的,你必須要讓對方感受到一定程度的不舒服,才有可能讓對方有前進的動力。(技巧詳見Lesson 20、21) ■關鍵時刻需要的4種表現(技巧詳見Lesson 22~25) 告白────我喜歡妳,但不代表我要綁住妳 展現脆弱────對我而言,妳是重要而特別的存在 反駁────我有不同的想法 療癒────我接納那些妳不接納的自己 附錄【戀愛致命傷】測驗題,一一攻破「缺急怕魯鈍」五大忌
AWE情感工作室 台灣第一個同時擁有教男、教女教練的戀愛教學團隊,以關係議題為中心,致力於以簡單容易理解的方式破解難解的關係問題。工作室的主旨以在感情關係中獲得更高的自由度為目標,期望接觸到工作室的讀者、學生都能更加自在地活著。創辦人為Dana與亞瑟。 亞瑟 –AWE情感工作室導師 –6年講師經驗 –CMoney、VidaOrange合作作家、TED x NYMU講者、PTT鄉民 擁有10年憂鬱症的過去,再加上很早就出社會打滾,人生經歷過的傷口多到能夠三折肱成良醫,所以比一般人更加擁有同理心,更能理解人的困難,對於家庭治療、溝通治療、敘事治療、實務治療有過人的概念,專長是自我價值與自我療癒的領域。在人生起伏中,精通了腹黑學、權謀、讀人術,對於人的情緒異常地敏感,希望能夠以這些異於常人的經驗,幫助更多人。
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怪奇事物所所長 張忘形/溝通表達培訓師 黃小胖/脫口秀演員 劉揚銘/作家
目录
前言──我想講究,不想將就 Part 1關係是什麼 Lesson 1.關係之於你──「愛情」對你的象徵 Lesson 2.關係的原則──平衡 Part 2為什麼會失敗──四大失敗主因 Lesson 3.人際關係總是出問題的你──你跟自己的關係好嗎? Lesson 4.內部投資過高──得失心太重讓你失常 Lesson 5.焦點在自己──破壞相處品質 Lesson 6.標籤化──誤判局勢 Part 3嶄新的關係理解──關係流程 Lesson 7.正妹真的很難追嗎?──關係最大與最小的單位永遠是二 Lesson 9.流程圖與詳解──關係SOP Lesson 8.女性的安全感來源──看見她的獨特性 Lesson 10.她喜歡我嗎──判斷關係進度 Part 4引起興趣 Lesson 11.所有的優點都只是加分──關係基底 Lesson 12.硬道理──資訊供給與經濟供給 Lesson 13.軟實力──娛樂供給與心靈供給 Lesson 14.目的性──狩獵感與輕鬆感的差別 Part 5延續相處 Lesson 15.延續的本質與用義,以及推進誤區──增加雙方的相處機會與長度 Lesson 16.多元性──從平面到立體 Lesson 17.延續相處時的危機處理──卡在朋友區和冷掉 Part 6製造內部投資──曖昧 Lesson 18.曖昧是什麼──內部投資的重要性 Lesson 19.壞男人的法則──不按牌理出牌 Lesson 20.內部投資兩大原則──創造期待與失落 Lesson 21.調情準則──推拉法 Part 7關鍵時刻──過去缺乏的臨門一腳 Lesson 22.告白──我喜歡你,但不代表我要綁住你 Lesson 23.展現脆弱──對我而言,你是重要而特別的存在 Lesson 24.反駁──我有不同的想法 Lesson 25.療癒──我接納那些你不接納的自己 Part 8確認關係 Lesson 26.交往的成敗是如何決定?──生活需要與幸福需要 Part 9失敗以後 Lesson 27.為什麼會失敗?──失敗後的第一件事 Lesson 28.離開──只因曾經擁有 Lesson 29.離開的心態──自由是一場和自己的對決 Lesson 30.最後也最重要的一堂課──當成功或失敗之後,你怎麼看自己? 附錄【戀愛致命傷;缺急怕魯鈍】檢測表
文章试读
前言 我想講究,不想將就 我人生中發生過最糟的事,大概是15 歲那年的失戀。或許我這樣說你會覺得很可笑,心想:「一個人要多沒志氣才會覺得高中失戀是人生最糟的一件事?」事實上我的確經歷過遠比這個還糟糕的事,但那些都是在我年紀更大、心靈更強壯以後發生的。 在我還是青少年的時候,失戀這件事堪比世界末日。當年,我跟很多人一樣,根本不懂戀愛是怎麼回事,我不知道喜歡是從哪裡來的,為什麼我會喜歡一個人?而這個人又為什麼喜歡別人?我搞不清楚,我也沒辦法拿著這個問題去問學校裡的任何一個老師,我猜他們可能比我更不清楚。而且我知道他們會告訴我:「你現在這個年紀該做的事情是好好唸書,談戀愛等你長大一點再說。」畢竟父母付學費並不是要他們教我怎麼交到好幾個女朋友,或是跟女朋友的相處之道,他們的工作是讓我拿到好成績、上好學校。 我想交女朋友,但我並不知道怎麼做。我只知道要對女生好、要送東西、要找機會跟對方講話,然後呢?然後我就都不知道了。於是我從國中開始,每當遇到很喜歡的女生,總是持續著一樣的 套路,然後被喜歡的女生說:「我只把你當朋友。」接著兩個人的關係變得尷尬,最後疏離。 到了高中,我記取了教訓,知道就算每天跟別人混在一起也不代表人家喜歡你,與其冒著可能連朋友也當不成的風險告白,不如什麼都不說,至少還能維持快樂的朋友關係。而這樣龜縮的心態讓我錯過了高中本該有機會的戀情。當對方在交了男朋友以後告訴我:「你知道我以前很喜歡你嗎?我一直在等你開口。」 這件事讓當時的我徹底崩潰,也改變了我的一生。這件事的發生讓我難過到休學,從此再也沒走上一般人走的路;它的發生讓我下定決心再也不要經歷這種心痛;它的發生讓我決定徹底的改變自己。 為了改變自己悲劇般的戀愛之路,我去找了一個此生追女未曾失敗的朋友,他成了我後來口中的「師父」。那時候我們都還在就學年紀,經濟來源只有家裡給的零用錢,師父的外型又矮矮胖胖、不修邊幅,整個人跟高富帥完全扯不上任何關係。但這樣一個人,卻交了十幾個非常漂亮的女朋友,身邊的女性也不乏正妹小模,這讓我非常確信這個人必有過人之處。經過一番艱苦的學習及砍掉重練的過程之後,我終於學會了「如何談戀愛」,透過大量的實踐與嘗試各種方法,不斷的練習,直到這些變成我的本能。 十年間,我遇到了更多不同類型的人、體驗了更多不同的經驗、測試過更多不同的方法、感受了更多不同的戀情,當然,也失了更多次的戀,但這些事再也沒有打倒過我。我徹底改變了我的戀愛結果。 為什麼說這個故事呢?因為我要告訴你:「我以前是個戀愛魯蛇,甚至比絕大多數的人都魯。如果我做得到,為什麼你不行?」 在我這些年的教學經驗裡,我發現決定學生在上完課之後會不會改變的最大要素,叫作「選擇」。有些學生上完課之後,選擇繼續過跟平常一樣的生活,不在生活裡嘗試、練習,他們改變的機率就低;而另一種學生,上完課之後,拼了老命去做各種練習,遇到問題馬上回來問,想辦法修正以後又再去練習,這種學生改變的機率就很高。 我不知道在翻開這本書以前,你為自己的感情做了多少努力。或許你看了很多書、上了一些課、看了很多影片,但你花了多少時間付出實際的行動去實踐呢?還是你就只是看完書,然後心裡想著:「我知道了,下次有機會我會這麼做。」然後把書丟到一旁,繼續過著跟平常沒兩樣的人生呢? 在學會談戀愛然後去付出實踐的十年裡,我收了不下兩百張好人卡、得到了上百次的各種拒絕,也被拒絕、被洗臉、被當凱子削過,即使這樣,我也沒有放棄我的目標:「我要跟一個我很喜歡的女生在一起,然後長相廝守。」我不是只想交一個女朋友,我想要的是跟一個我喜歡的人在一起。交一個女朋友很簡單,只要願意放寬標準,我相信幾乎是人人都交得到女朋友的,但這是你要的嗎?