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Description
内容简介
長銷30餘年、譯為25種語言 改變全球300萬讀者生命的心理學愛情經典 本書詳盡剖析 為什麼我們會付出過度的愛? 越是渴求愛,往往越得不到愛; 但是,越是放手,往往越能吸引有能力付出愛的人。 我們都相信,只要有愛,自己的生命就會完整。 可是,有些時候,不管我們再怎麼努力,好像都得不到最渴望的愛。 此時,我們內心經常響起這樣的聲音: 「只要我變得更好、更優秀、更美麗、更能幹,我就會得到愛。」 「這不是他的錯,是他的童年太缺乏關懷。」 「他不是不關心我、不愛我,我們只是需要一點時間溝通跟磨合。」 「一定是我還不夠努力,所以他才不願意為我改變。」 我們懷抱希望,奮不顧身投入一段感情,掏心掏肺卻遭受巨大的痛苦,終於滿身是傷地離開,卻又陷入另一段充滿爭執與絕望的關係。我們絕望地領悟到,無論付出多少,終究留不住那些傷害我們的情人。 其實,當我們持續否認對方的疏離與刁鑽,當我們認定能夠用愛換來對方的愛,就已經陷入了「為愛過度付出」的迷障。 「過度付出」是一種充滿陷阱的行為與思維模式,我們耗費時間與心血,以為讓對方夠依賴自己,就不必擔心被拋棄,卻因為眼中只有對方,反而看不清真相:最大的癥結,在於我們不願意把人生的重心放在自己身上。 我們確實有能力逆轉痛苦的關係,只不過,我們也必須先照顧好自己,才能重新上路,愛得更有力量。 【為什麼我們會過度付出?】 ◎ 人在戀愛中的思維與行為,深深受到原生家庭的影響 ◎ 真正吸引我們的不是那個人,而是特定相處模式帶來的熟悉感 ◎ 全副心思都放在對方身上,其實是為了逃避自身的痛苦
蘿賓‧諾伍德(Robin Norwood) 領有執照的資深婚姻、家庭和兒童諮商師,執業逾十五年,擅長處理愛情關係中不健康的相處模式,以及關係成癮(relationship addiction)、共酒癮(co-alcoholism)等等。
王敏雯 台灣師範大學翻譯所碩士,喜愛沿著蜿蜒的山路恣肆行走,也愛伏案翻譯,逐日收藏其間的汗水與快樂。賜教信箱:[email protected]
各界推荐
小生/暢銷作家 吳姵瑩/諮商心理師、愛心理創辦人 呂秋遠/律師 張德芬/心靈作家 蘇益賢/臨床心理師、作家──溫柔推薦 愛應該是要互相補足,而不是填補一個無盡的黑洞。──小生/暢銷作家 任何為愛奮不顧身、受傷慘重的女人,都要好好讀一下這本怨女聖經。讀完或許就能解脫了,至少可以看到自己究竟怎麼了,可以朝解脫的方向前進。──張德芬/心靈作家 如果你總用同樣的方式,止不住地愛上某些不適合自己的人,慣性地忽視自己……本書作者和裡頭許多人的故事,將陪伴你一起理解這些「如果」。跟著書裡的引導耐心練習,舊的如果終將過去、新的關係就能開始。──蘇益賢/臨床心理師、作家
目录
第一章 愛著一個不愛你的人 第二章 相處得很差,性愛卻很棒 第三章 如果我為你而受苦,你會愛我嗎? 第四章 被依賴的需求 第五章 能陪我跳支舞嗎? 第六章 男人為何選擇過度付出的伴侶 第七章 美女與野獸 第八章 一種癮餵養另外一種癮 第九章 飛蛾撲火般的愛 第十章 踏上復元之路 第十一章 康復與親密關係:拉近距離 附錄一 如何自行設立支持團體 附錄二 肯定的話語
序/导读
前言 若墜入愛河只感到痛苦,就表示你付出太多。和閨中密友聊天時三句不離「那個人」,談他的問題、想法或感受,每一句話都以「他」開頭……你愛得太多了。 他可能喜怒無常、脾氣差,對你漠不關心或老愛貶損你,你說都是因為他小時候過得不快樂,還試圖為他做心理治療……你愛得太多了。 你去找心靈成長的書來讀,把認為對他有用的段落統統劃下來……你愛過頭了。 你不喜歡他許多性格上的特點、價值觀和行為,卻都忍了下來,滿心以為只要施展魅力、多表達愛意,他一定願意為你改變……你愛得太多了。 這段關係極度影響你的情緒,甚至危及身體健康和個人安全……你肯定是被愛沖昏頭了。 儘管愛過頭帶給人不滿足又痛苦的感受,卻是許多女性共有的經驗,甚至以為親密關係便是如此。大多數女性一生中至少被愛沖昏頭一次,更有許多女性一再面對同樣變調的愛情。有些人變得過度執著,滿腦子都是另一半和這段關係,在人生其他方面通通交了白卷。 本書深入剖析為何許多女性明明只想找個懂得疼惜的人,卻老是遇到吝於付出、問題一大堆的伴侶;此外也探討為何有些女性明明不滿意某段關係,卻難以開口提分手。有時候,我們的伴侶並不適合自己、老是沒空陪伴自己、懶得關心自己,這份愛於是漸漸演變成「過度付出的愛」,而我們就是無法放手──不,我們因此更想得到他,更需要他。 若你曾執著於某個男子,或許你已經明白,迷戀並非源自於愛,而是恐懼。對愛過度執著的人內心充滿不安:害怕獨自一人,怕自己不討人喜歡、不值得別人愛,害怕遭人忽略或遺棄。我們不顧一切地付出愛,只希望我們所迷戀的男人能夠撫平我們的恐懼,結果卻恰恰相反,恐懼和迷戀都日益加深,最後我們變得錙銖必較,每一次付出都期待著回報。也因為這個策略沒能奏效,我們更努力去試,用盡力氣去愛。我們為愛付出太多了。 若你正是為愛奮不顧身的女人,在此先提醒你一聲,本書讀起來並不輕鬆。甚至可以說,要是你符合過度付出的定義,卻能無動於衷地把書看完、覺得無趣或生氣、無法專心讀本書列舉的案例、只想到本書對另一個人的啟迪有多大,那麼我建議你過些時日再重讀。太痛苦或太危險的事需要多一點時間去面對,每個人都一樣,人性為了保護自己,會自動啟動否認機制。也許過一段時間再讀一次,你便能面對自身的經驗和深層情感。 細細讀這些故事,允許自己的理智與情感和案例中的女性產生共鳴。或許你覺得本書舉的例子都很極端,但我可以保證這類案例多的是。這些愛得太多的女性少說也有數百個,有些是我素來熟識,有些是我執業時的案主,她們的人格特質和過往歷史的確如本書所描述,毫不誇張,而且真實故事更加複雜、糾結、痛苦。假如你以為和她們相比,自己的狀況只是小巫見大巫,我只能說,我碰到的大多數案主起初都是這樣的反應──每個人都覺得自己的問題「沒那麼嚴重」,卻由衷同情其他女人的處境,認為她們「真的」遇到麻煩了。 這大概便是人生常見的諷刺吧,我們女性很能瞭解其他女人的痛苦,寄予無限同情,卻往往看不清自身的處境,被痛苦蒙蔽了雙眼。我太瞭解這一切,因為我大半生都過度付出自己的愛,直到身心極度痛苦,才被迫檢視自己和男人的交往模式。最近幾年,我努力打破這個模式,這段時間是我人生中收穫最豐的日子。 我希望,本書不僅能幫助每一位過度付出的人看清楚自身處境,也能鼓勵你們跨出改變的第一步。方法很簡單:不再滿心迷戀某個人,轉而調適自己的身心,專心過好自己的人生。 序 從別人的故事,看見自己的縮影 如果你常常覺得自己為了愛一個人付出了一切卻得不到回報,如果你的朋友總是說你有「聖母情結」,全天下那麼多好男人不愛,偏偏要拼了命地把一個浪子變成你想要的樣子,那麼你該讀讀這本世紀經典,看看你是哪裡走鐘了。 本書的作者整理了許多女性的個案故事,有些人愛上酗酒家暴的男人卻離不開,有些愛上吃軟飯的沒志氣男卻還是樂於為他犧牲。我們會說這樣的人一定是「卡到陰」、「愛到卡慘死」,但作者卻下了一個關鍵字,讓我重新省視愛的定義。 她開宗明義說,這是一種「癮」。 在她的個案故事裡,她運用專業很有條理的帶領個案們爬梳自己的人生,追溯到自己的原生家庭,找到自己為什麼成為現在這個樣子。父母酗酒的孩子,長大後愛上的男人可能也有這樣的問題,因為她會不自主地認為導正這個男人,就彌補了童年那個無能為力的自己:小時候不得不當個照顧人的大姐頭,長大以後也容易被「沒三小路用」的小白臉吸引,因為他潛意識認為那種照顧人的成就感就是愛。 也許我們自己遇到的感情沒有那麼的極端,但會不會有可能我們都把彌補某種缺憾的成就當作是愛?會不會我們以為的愛,只是在滿足我們內心一塊不可自拔的癮? 如果是這樣,那到底什麼才是愛? 作者沒有明說,但她告訴我們「過度付出的愛,不叫做愛。」 戒慎恐懼又同情之於,我們也看到自己的樣子。 如果你愛上一個不該愛的人,如果你得了一種癮, 如果你需要一記醒鐘來讓自己正視問題。 那這本書可以作為你的第一步。 愛應該是互相滿足,而不是填補一個無盡的黑洞。 小生/暢銷作家
文章试读
查爾斯 六十五歲,已退休的土木工程師,有兩個孩子,曾離婚再娶,目前喪偶 海倫兩年前走了,如今我總算慢慢瞭解我們的關係。以前我沒想過要找治療師,畢竟都這把年紀了,但她死後我非常憤怒,連自己都嚇到了。我不停想傷害她,夢到我在打她,邊吼她邊醒來。我以為自己快瘋了,總算鼓起勇氣告訴醫生。他跟我一樣,上了年紀又保守,所以當他勸我尋求心理諮商,我決定嚥下自尊照辦。我和安寧照護機構聯絡,他們為我找了一位專門協助親人度過悲傷階段的治療師。我們討論了喪妻之慟,但不知怎地,內心仍然湧上憤怒,最後我只好承認自己的怒氣,便和治療師一道探究原因。 海倫是我的第二任太太,我的前妻珍奈特與新丈夫還住在鎮上。說是新丈夫可能有點好笑,畢竟是二十五年前的事了。我在做這個郡的工程時遇到海倫,她是規劃部的秘書,偶爾會在洽公時遇到,每週也有一、兩次吃午餐時,會和她在市中心的小咖啡館不期而遇。她長得漂亮,穿著打扮很亮麗,有些羞怯但很和氣。從她看著我微笑的樣子,我感覺得出她對我有好感。我有些飄飄然吧,她居然注意到我。我知道她離婚、有兩個小孩,多少有點同情她獨自帶孩子。總之,有天我主動請她喝咖啡,小聊幾句,還滿愉快的。我沒有隱瞞我已經結婚的事,我跟她抱怨婚姻生活的挫折,可能抱怨得有點過頭。我不知道她是怎麼傳達出這種訊息的,但她就像是告訴了我,像我這麼優秀的男人值得快樂,所以我那天離開咖啡館時,覺得自己昂藏七尺、神氣無比,而且想再見到她,再感受一次被人珍惜的感覺。也許是因為她生命裡沒有男人,她很想念男人的臂膀吧,但和她小聊幾句後,我真的感到自己特別又強壯。 話雖如此,我並不想和她牽扯太深。我從未做過這種事。戰爭結束後,我離開了軍隊,和一直在等我回來的妻子團聚。珍奈特跟我談不上人人稱羨,但也不算怨偶,我從沒想過我會對她不忠。 至於海倫,她以前結過兩次婚,吃了不少苦。兩任丈夫都拋棄她,各留下一個小孩,現在她獨力養活兩個孩子,沒人幫一把。 我們最大的錯誤便是和對方交往。我覺得她很可憐,但心知自己什麼也給不了她。在那個年代,你不能說離就離,何況我賺錢也不夠多,沒辦法拋下現有的一切,另組家庭,還得負責兩個家的開銷。況且我一點也不想離婚,雖然對老婆早就沒了激情,但我愛孩子們,也喜歡全家在一起的感覺。不過一切逐漸改變,我仍偷偷和海倫見面,我們倆都做不到說斷就斷。海倫很孤單,說她寧可只擁有一小部分的我也強過沒有,我知道這是她真實的心裡話。我們一開始交往,想要抽身,就勢必會有人受傷。沒多久我就感到左支右絀,兩個女人都依靠我,但我卻叫她們失望。海倫非常迷戀我,不惜一切只為了見我一面。我曾試著分手,但上班時見到她甜美的臉蛋上盡是憂傷,我也很難受。大概過了一年左右,珍奈特察覺我們的事,說要是我再見海倫,就要我走。我試著切斷這段關係,但還是藕斷絲連,何況珍奈特與我之間早已回不去了,似乎更沒理由跟海倫分手。 這段婚外情持續了九年,發生了許多事。在這段期間,老婆一開始竭力挽留我,之後又因我不忠而懲罰我。海倫與我斷斷續續同居了幾次,最後珍奈特覺得累了,同意離婚。 我很不願意去想此事對每一個人的傷害。在那個年代,同居是大事。那幾年我喪失了所有自尊,一想到自己、我的孩子、海倫跟她的小孩就感到羞慚,甚至也對珍奈特抱愧,她沒做錯事卻得承受這一切。 後來珍奈特放棄苦撐,辦妥離婚,我便跟海倫結婚。但從我開始跑離婚程序,我跟海倫的感覺就變了。這些年來,海倫總是那麼親切、溫柔又性感,非常風情萬種。我當然很喜歡。正因為這份溫柔,我才不顧對所有人造成痛苦,堅持和她相守,她讓我覺得自己是世上最有魅力的男人。當然我們婚前也爭執過,畢竟壓力真的很大,但每次吵完架就做愛,那種被需要、被關愛的感覺可說是前所未有。不知怎地,我和海倫共同擁有的一切顯得那麼特別又恰到好處,即使代價高了些也無妨。 但當我們真的能光明正大在一起,海倫的熱情就冷卻了。她仍舊打扮得美美的去上班,在家卻越來越隨便。我並不在意,但我注意到了。性事也變少,她不再有興趣。我盡可能不逼她,不過還是很挫折。如今我總算減輕了些愧疚感,打算好好與她享受室家之樂,也一起去探索世界,她卻漸行漸遠。 兩年不到,我們便分房睡。就這樣,我們一起生活卻冷淡疏遠,直到她離世。我沒認真想過要離開,當初費盡千辛萬苦才跟她在一起,要怎麼開口說離開? 如今回頭看,我想外遇那幾年,她大概活得比我更痛苦。她始終無法肯定我究竟會離開珍奈特還是她,經常哭泣,幾次威脅要自殺。她討厭當「小三」。但婚前那些日子雖然痛苦,卻比之後婚後的一切更溫柔貼心、刺激又獨特。 婚後我只覺得自己很窩囊,即使大部分問題早已解決,卻還是不能使她快樂。 透過治療,我不僅更加瞭解自己,也更願意張開眼,正視海倫的人格特質中我不敢面對的那一面。相較於步上常軌的生活,她在我們密會偷歡、充滿壓力的日子裡,反而能過得更好。這便是為什麼我們一結婚,不必再偷偷摸摸,愛情也很快凋亡。 當我能夠誠實面對過往的一切,就不再那麼憤怒。從她死後,我一直在生她的氣——我為了跟她在一起失去了那麼多,賠上婚姻、孩子的愛,還失去了朋友的敬重。我覺得自己好像被騙了。 查爾斯為何愛上海倫 初次見面時,海倫既美麗又風情萬種,查爾斯一下子獲得了性滿足、無悔的奉獻、幾近崇拜的愛;自然,雖說婚姻平順,也還算令人滿意,他仍深深受到吸引。道理很簡單,海倫從一開始直到多年外遇結束,念茲在茲只有一件事:如何使查爾斯更愛她,使他覺得為了她進行長期抗爭、拋妻棄子,都足以忍受,甚至是值得的。 較令人費解的是,海倫等了這個男人那麼多年,嘗盡苦頭,為何在查爾斯終於能與她共度人生的時候,陡然間冷淡了起來?為何在他是有婦之夫時愛得死去活來,當他不再有家累卻心生厭倦? 因為,海倫只想要無法真正擁有的一切。她需要距離和難以企及的感覺,才能夠和男人長久維繫親密關係,而查爾斯的婚姻提供了這層保障。唯有如此,她才能夠把自己交出去。她可以跟他並肩對抗世俗、共同承受他有家室的壓力,卻不能和他共度婚姻生活,讓彼此的關係在正常的基礎上發展、深化。愛上另有所屬的男人帶給她刺激緊張、以及情緒上的痛苦;少了這些,她就不曉得如何跟人培養親密感。一旦不必再苦苦爭奪查爾斯,她便不再和他親近,甚至不再溫柔對待他。查爾斯已經到手,可以扔了。