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内容简介
《20幾歲就定位》暢銷書作家水淼老師又一重量級著作! 2010年《20幾歲就定位》雄踞暢銷書排行榜TOP 1十八個月!持續熱銷二十萬冊! 睽違台灣讀者二年,在取得專業心理諮商師學位後,本著「20幾歲就定位」書系出版初衷,水淼老師再度為「前瞻、自信、勇敢做自己」的年輕朋友獻上重量級好書! 透過個人親身經歷,水淼老師以專業心理諮商師角度,精心設計60種情境說話術,幫助讀者了解基本人性心理,快速融入複雜的人際互動中,找到自己的定位與自信,成為受歡迎的人。 二十歲的你,懂得說話了嗎?! 還不會說話?!!!憑什麼在職場上混?! 想要勇闖人生,就從學說話開始! 會說話,機會永遠比別人多! 這是職場新鮮人必備的溝通讀本 闖蕩人生需要具備的能力何其多, 當中第一把開啟機會的鑰匙就在說話! 你,會說話了嗎? 暢銷書作家水淼老師期許透過分享「受人歡迎的60種情境說話術」, 提供青年讀者自我練習提升的管道。 藉由掌握人性心理通則,不斷練習、調整、內化, 打造出特有的魅力話風,為自己製造源源不絕的機會! 全書以情境模擬方式,減少新手在人際關係上的挫折: ◎第一幕‧初見面:好的開始是成功的一半! ◎第二幕‧找話題:哪壺可以開,就先提哪壺。 ◎第三幕‧交朋友:為提升好感加油添柴。 ◎第四幕‧搏感情:場子冷到快結冰了?趕快解凍! ◎第五幕‧有狀況之一:聊得不爽?那就轉移或結束話題! ◎第六幕‧有狀況之二:如果你受到言語傷害,怎麼辦? ◎第七幕‧拉近距離:說點讓對方心花怒放的話吧! ◎第八幕‧心意相接:最好的安慰有時是無言的陪伴 ◎第九幕‧人性心理學:說服他人你有困難嗎? ◎第十幕‧人情世故:有求於人時該怎麼說才好? ◎第十一幕‧意見交流:確保你的好心不被當成驢肝肺 ◎第十二幕‧做自己:同一個「NO」的不同說法 一幕幕不斷熟習演練,你的人生從這裡開始轉變! 每個人都希望被周圍的人理解和喜歡,但是在人生經驗與體悟還不足的時候,不免會時常受挫。但即使再不喜歡交際,也沒有人可以避免與人交流,該說話的時候總得說話。既然無法逃避,那便勇敢面對吧。解套的辦法很簡單: 只要多聽!多模仿!多表達!嘴巴再笨的人都會慢慢開竅! 每個人天生都有一個「話匣子」,有些人之所以不善說話,也許是因為話匣子裡台詞素材不夠多,也許是因為還沒找到正確打開話匣子的方法。換個角度來看,如果說人生如戲,那麼人人都有潛力成為頂尖的「好演員」,缺的只是一個好劇本和臨場磨練,不知道如何開口,以及有怎樣的台詞可以運用。 暢銷書作家水淼依據個人的親身經歷,以專業心理諮商師角度,暖心書寫成60情境說話術,幫助職場新鮮人快速融入複雜地人際互動中,找到自己的定位與自信,成為受歡迎的人。 全書以情境模擬方式,一幕幕循序帶領讀者認識人性心理,演練應對之道,化解橫亙在人生道路上的人際關係障礙。 把所有的人生挫折困難當成一幕幕戲劇,透過不斷排練,逐步扭轉、化解。 只要掌握了基本人性心理概念,學會溝通應對之道,你就可以贏在人生起跑點上,從人群中脫穎而出,為自己打造一片光明的未來!
水淼 出生於1980年代,現為自由撰稿人,勵志類暢銷書作家。畢業於北京語言大學,北京中科院心理研究所碩士,專業心理諮商師。 從小學開始隨手塗寫至今,各類文章散見於報刊雜誌。作品發行遍佈中國大陸、台灣、香港、馬來西亞和新加坡等地。 著作 《20幾歲,就定位:打造通往未來的許可證》、《20幾歲,就定位Ⅱ:邁向成功的人際關係法則》、《20幾歲,就定位Ⅲ:你還不懂的處世心理學》、《20幾歲,就定位Ⅳ:20幾歲,要面對的人生困惑》、《20幾歲,就定位VI:20幾歲,必修的社會學分》、《智慧女人必修的心理學》、《70年代人記憶典藏》、《樂活》、《戀愛中。請勿打擾》、《都是男人的錯》、《愈智慧愈美麗》、《讓他寵愛你一生》等。 網站 郵箱:[email protected],如果有任何問題,請發郵件,水淼非常樂意傾聽你的故事。 WECHAT官方帳號:心靈棲居地
目录
第一幕‧初見面:好的開始是成功的一半! 情境1、我也不想冷冰冰,只是不知道怎麼面對陌生人。 別怕,別人也在等著你開口呢! 情境2、才認識不久,很開心你記得我是誰。 別對著人叫「喂!那個誰?」小心挨白眼! 情境3、別以為每個見過面的人都該記得你。 「猜猜我是誰」這種過時的把戲,現在連詐騙集團都沒在玩了! 情境4、有人需要你幫忙引見時,適時適當出手。 記得把朋友介紹給朋友,不要冷落身邊的人。 情境5、找到彼此間的交集,世界立刻就變小了。 想快點跟人混熟?先找到共同話題! 第二幕‧找話題:哪壺可以開,就先提哪壺。 情境6、熱門又安全的話題,迅速拉近彼此的距離。 不知道能聊什麼?那就聊吃、聊旅遊吧。 情境7、我不只陪你聊天,還可以提供很有用的資訊喔。 如果你有拿手話題,那就別客氣,放手去聊吧! 情境8、聊天時,每個問題都是一次互動的機會。 沒話說時,就讓別人說。 情境9、有來無往的聊天,只會讓彼此疲乏。 拼命想找話題?傻問題根本幫不到你! 第三幕‧交朋友:為提升好感加油添柴。 情境10、該怎麼樣讓彼此的關係更深入些? 掌握「自我表露」的最高級限,慎用! 情境11、只是你說他聽,那都不能算是交流。 說話時多想想對方,聊天就一定不會冷場! 情境12、拙劣的讚美,說比不說還糟。 用錯對比法,就算是讚美也會讓人很尷尬。 情境13、人際往來要順暢,必須不停調節彼此的態度。 內向不能作為沒禮貌的藉口,善用敬語好處多多! 情境14、電話雖然便捷,但使用不當反而不好。 打電話時,隨便開啟揚聲器會有風險。 第四幕‧搏感情:場子冷到快結冰了?趕快解凍! 情境15、「說話直」不應該是EQ低的藉口。 總有人打著關心的幌子,明目張膽傷害人。 情境16、就算再有道理,講話也要注意場合和時機。 搞不清狀況時,最好先閉嘴。 情境17、每個說話的人,都需要得到鼓勵。 對方說話的興趣,有時要看你聽話的興趣。 情境18、製造「懸念」,是勾引好奇心的最好方法。 勾起人們的好奇心,就能讓他們專注。 情境19、得體的笑話具有無比的社交功效。 準備各種活潑的段子,拯救你的枯燥話風! 情境20、沒有幽默天分的人,可以從模仿下手。 聊天是件開心的事,要多點娛樂精神才行! 第五幕‧有狀況之一:聊得不爽?那就轉移或結束話題! 情境21、你可以不必配合別人的話題團團轉。 聊得實在很無趣,就轉移話題吧! 情境22、非不得已,別用冷漠、敷衍的態度與人交流。 用「喔」「嗯」來接話,其實是很傷人的。 情境23、插話是門學問,沒本事別輕易為之。 打斷別人很可能會自討沒趣! 情境24、學會如何為自己解套。 真的很難受的話,就結束聊天吧!你不是他的付費心理諮商師! 第六幕‧有狀況之二:如果你受到言語傷害,怎麼辦? 情境25、用娛樂的心態面對愛抬槓的人。 生活不是辯論場,你們也不是職業辯手! 情境26、面對讓人不舒服的問題,不必太當真。 不想回答的問題,就設法別正面回答。 情境27、難聽的實話得看人、看場合說。 只是說句實話而已,卻得罪了人。 情境28、吐槽不可以無極限。 經常受到肯定的人,也會肯定別人! 情境29、別人不是你肚子裡的蛔蟲,有不滿要說出來。 硬碰硬的毒舌回嘴,很容易演變成唇槍舌劍的擂台賽。 第七幕‧拉近距離:說點讓對方心花怒放的話吧! 情境30、搞清楚阿諛奉承和真誠讚美之間的差別。 這世上除了阿諛奉承,還有正直的讚美呢! 情境31、讚美要恰如其分,才會讓聽的人舒服。 如果容貌不值得誇,就誇他的各種「Q」吧! 情境32、理解別人的炫耀是怎麼回事。 在人家炫耀時,沒必要潑冷水! 情境33、培養接受讚美的能力。 別人讚美你,是因為你值得讚美。 情境34、說錯話之後,怎麼收拾善後? 你說出來的話,最終解釋權掌握在你手裡。 情境35、表白成功與否的關鍵,不只在於說對什麼話。 表白需要點技巧,勾引他來對你表白。 情境36、達成有效道歉的四個步驟。 真誠地道歉,重點不在請求對方原諒。 第八幕‧心意相接:最好的安慰有時是無言的陪伴 情境37、安慰一個人,並不一定要說什麼。 即使只是口頭問問,也要先把堅實的肩膀露出來。 情境38、使用對比式安慰法時,請搭配同情同理心。 世上最好的安慰,莫過於「有人比你更慘」。 情境39、別做在人家傷口灑鹽的蠢事。 在別人悲傷時狂歡,會引發赤裸裸的仇恨! 情境40、有時候,安靜的陪伴勝過千言萬語。 不知道怎麼給予安慰?那就靜靜擁抱吧! 情境41、搞清楚別人的說話動機,再決定該怎麼說。 面對言不由衷的人,開口須謹慎! 第九幕‧人性心理學:說服他人你有困難嗎? 情境42、你說服不了的,讓專家來說。 你不是專家,但可以站在專家肩膀上說話。 情境43、善用怕失去的心理,說服事半功倍。 清倉特賣「最後一天」,到底是哪天? 情境44、相比於「得不到」,人們更害怕「會失去」。 錯過和失去,總會讓人念念不忘。 情境45、群體力量大,善用! 選擇和大多數人一樣,比較安全! 情境46、總要你好我好,才有一起做事情的動力。 別人幫助你的同時,自己也可能受益! 第十幕‧人情世故:有求於人時該怎麼說才好? 情境47、有求於人時不要形成對方的壓力。 想拜託他人,有時可以先從稱讚開始。 情境48、從小事開始,才能夠有變大的機會。 幫過小忙的人,大多會忍不住幫你大忙。 情境49、都拒絕我那麼大的事了,這點小事該不會不幫吧? 拒絕過你的人,會對你有歉疚感嗎? 情境50、人與人之間的交往要遵循利益互惠原則。 他為什麼要幫你?這事跟他有什麼關係? 情境51、最簡單的求助方法,就是給他一個理由。 裝可憐,永遠比不過真可憐! 情境52、有借有還,再借不難。 人人都會極力維護對自己物品的擁有權 情境53、別人幫了你,你得恰如其分地表達感謝。 別人幫你是情分,不幫是本分。 第十一幕‧意見交流:確保你的好心不被當成驢肝肺 情境54、給人建議時該注意的幾件事。 你說「不」的當下,對方已經開始防備了。 情境55、空泛而又打擊人心的建議,不如不說。 讓人覺得你不是在否定,而是在使事情完善。 情境56、這個世界上本來就沒有絕對的事 話不要說得太絕對,否則結果可能很尷尬。 第十二幕‧做自己:同一個「NO」的不同說法 情境57、讓別人快樂之前,先問自己快不快樂。 你不是救世主,不用事事感到愧疚。 情境58、我「身不由己」必須拒絕你。 「盛情難卻」下的無奈拒絕,看起來更有誠意。 情境59、不要給人會錯意的機會。 如果他不是你的菜,就早點熄燈吧! 情境60、這個世界上沒有絕對的好與不好,只是各人觀點問題。 不要因為你不愛吃,就嫌別人做的菜很差。
序/导读
導讀 說話風格可以從模仿中建立 難得和幾位朋友一起吃飯逛街。 朋友A推薦了一家她認為不錯的泰國餐廳。大家邊吃邊聊,氣氛十分融洽,可是都吃得不多。 A因此問:「你們不喜歡這裡的菜嗎?」 朋友B輕皺了下眉頭說:「這菜有點辣,還有奇怪的酸味,感覺怪怪的。不好吃!」 A勉強擠出笑容說:「是嗎?那以後不來這裡了!」 朋友C馬上回答:「這裡菜色很好啊!可能是不太習慣啦,所以才吃得不多。」 B和C表達的是同一個意思,但說法不同,給人的感覺就很不一樣。C的表達方式比較客觀,雖然不喜歡但也不否定。與B相比,C給人謙虛、友善、好相處的感覺。 「可能是我不太習慣……」,以後當你想表達主觀上的「不喜歡」,或是想拒絕時,可以試試看這個句型。 在生活裡像這類小小的問題很多,但累積多了,也會變成大問題。回憶起當年提筆寫作的那個初心,其實只是很單純的一個分享的念頭。自己也曾懞懂青澀,跌撞摸索,受過挫折,也得過貴人提點,然後從中累積出經驗心得,我相信同個時空下,一定有很多人也面臨過同樣的問題,需要別人的善意提醒和引導,於是而有了後來「20幾歲就定位」這一系列圖書的出版。 書籍出版後,讀者們提出最多的便是人際交往與溝通上的問題。「我好像有社交恐懼症,害怕和別人說話。」「我好朋友的奶奶去世了,她很傷心,我要怎麼安慰她才好?」「我說話總是容易得罪人,怎麼辦?我本意絕不是那樣!」 我因為學習心理學而停筆兩年。在這兩年中我有了些新的感悟,特別是在人際交往方面,懂得了一些與人相處的規則,而一個人的說話風格與為人處世風格是一致的。言語背後都有其心理機制,別人可能因為你會說話而喜歡上你,也可能因為不愛聽你說話而討厭你。我覺得有必要把我的這些收穫與你分享。 每個人都希望被周圍的人理解和喜歡,但是在人生經驗與體悟還不足的時候,不免時常受挫,然後在跌跌撞撞的摸索過程中,滿心疑惑。有的人堅持不斷學習和調整,最終發展出自己的人際往來風格。而有的人在挫敗後,選擇自卑自憐,乃至逃避。 即使再不喜歡交際,你也無法避免與人交流,該說話的時候總得說話。既然如此,你得替自己想想辦法!我以前也很不會說話,但是不斷練習後,我發現一個秘密:只要多聽!多模仿!多表達!嘴巴再笨的人都會慢慢開竅! 每個人天生都有一個「話匣子」,有些人之所以不善說話,也許是因為話匣子裡台詞素材不夠多,也許是因為還沒找到正確打開話匣子的方法。換個角度來看,如果說人生如戲,那麼人人都有潛力成為頂尖的「好演員」,缺的只是一個好劇本和臨場磨練,不知道如何開口,以及有怎樣的台詞可以運用。 為自己的話匣子多裝點素材範本,不失為一個改善口才的好辦法。 照著劇本說話,就像跟著食譜做菜一樣。 我的烹飪技術還算不錯,以前剛開始學廚藝的時候,就是照著食譜操作:從準備食材、選擇烹飪方法、注意火候,到調味、裝盤……,模仿和練習的次數多了,逐漸有了一些心得,慢慢就可以脫離食譜,形成自己的風格,廚藝修煉成功後,就可以自在創作菜色。 這部情境式劇本——說話句型參考書,其實就是我自己話匣子裡的素材。經過一年時間整理,我把日常生活中常用的句型,替大家彙集成這本超實用的說話參考書。按照與人交往的必經過程,從陌生、逐漸熟悉、產生摩擦、學習自我調整到更深入了解彼此,將所有素材依據不同階段屬性,歸類整理到十二類六十種情境裡。除了替你的話匣子提供素材,也會教你正確展開交談的方法。 同時,書中提供的每一種句型,背後其實都有一種「態度」(觀念)。從單純的模仿說話開始,到逐漸熟練一種語言模式,說出口時不再彆扭不安,然後慢慢建立了語言後面那個思考方式,最終轉變了自己的某種人生態度。然後,透過這樣一個一個小小的態度的建立或調整,慢慢累積出你自己特有的一個樣子。 也希望這本書所提供的不只是單向的教導或灌輸,讀完書之後,如果能帶給你一些心靈上的觸動,進而讓你有所體悟,解決了生活中的紛爭、情感上的糾葛,或是讓你產生不同的觀點,又或者你仍有不少疑問,都請不吝與我分享。我的郵箱是[email protected],非常樂意傾聽你的故事。 說話不僅是一件充滿智慧的事,而且也是一件很好玩的事。這本書中提供的是句型「基本款」,至於「個性款」,就取決於你自己的智慧了。 好了,現在,你可以照本說話了,放手去玩吧! 水淼
文章试读
情境7、我不只陪你聊天,還可以提供很有用的資訊喔。 「催眠真的好神奇啊!要是有人把我催眠了,叫我交出金融卡怎麼辦?」 「催眠不是對所有人都管用啦,意志力很強的人就難進入催眠狀態。而且就算你被催眠了,你的自我保護機制仍然起作用啊……」 「原來這樣啊!你懂得真多!」 聚會上,催眠這個話題引起了大家的興趣。其中一位男士很專業地為大家做解說,於是他成了聚會焦點人物。最後,娃娃用充滿敬佩的眼神看著他,問:「請問你是心理醫生嗎?」 「不,我只是一位心理學研究生,平時這方面的書看得比較多而已。」對方謙虛地回答。大家對他仍然心懷好感。 男生約女生吃飯品酒時,他端著酒杯說:「用於釀酒的葡萄,最好是在日正當中的時候採摘,那樣子葡萄上沒有露水,可以保持比較好的糖酸比例……」 女生就會崇拜地說:「哇,你懂得真多!」 如果你有拿手話題,那就別客氣,放手去聊吧! 雖然吃喝玩樂是多數人共通的最愛,但是和真吃貨、假吃貨聊天,感受是截然不同的。真吃貨除了能跟你聊美食,還能提供一些「專業」知識給你。跟他閒聊不僅僅可以打發時間,還能給人一種「聽君一席話勝讀十年書」的感覺,真的是賺到了!你會期待與這位達人繼續聊下去。 創造一個自己的優勢話題,可以讓你成為聚會焦點。 既然是優勢話題,當然就是要在某方面比別人懂得多。比如和你的專業、職業、興趣相關的話題。別人一旦當你是專家,就願意多聽你說,這時候你不僅是有話可說,還會讓人對你多生幾分敬畏或崇拜。比如,大家都在聊吃的,而你不只是分享自己吃過什麼,哪裡有什麼好吃的,還對食材、製作工藝和過程有深度瞭解,說出來的資訊讓人大開眼界。 不僅僅是吃喝玩樂,所有話題都一樣。譬如你和朋友一起到某個觀光景點去玩,如果你能像導遊一樣,為大家介紹那裡有什麼好玩的,有哪些相關歷史典故,什麼路線最適合觀景,哪裡可以看日出……,大家一定對你佩服得五體投地。怎麼才能懂那麼多?就算不是平時積累,至少也要提前做功課。 和你的專業、職業、興趣相關的話題,也可以是你的優勢。如果對方從你的話題中不僅僅得到閒聊的樂趣,還能獲得資訊、充實知識,他對你的評價會更好,也會對你更感興趣。所以,你有什麼優勢話題?不拿出來說說嗎? 情境演練 以謙虛的態度來展開優勢話題,不要得意忘形! 1、「不好意思,在你們面前班門弄斧了!」 2、「我只是平時比較關注,稍微懂得多一點而已。」 談論自己的優勢話題時,保持謙虛的姿態,否則你會變成愛賣弄的討厭鬼。 情境8、聊天時,每個問題都是一次互動的機會。 姨媽為娃娃安排了一位相親對象——C先生。因為有過多次相親失敗的不良經驗,娃娃覺得還是先在網上聊聊就好,真的有感覺時再見面也不遲,這樣子比較保險。於是兩人就在LINE上聊了起來。 C:嗨,妳在做什麼? 娃娃:剛逛街回來,現在看電視劇。 C:你過得真舒服。 娃娃:還可以啦,你呢?在幹什麼? C:沒什麼,無聊。 娃娃:喔。(你看,因為話題被終結了,娃娃這時只能用「喔」來回答,氣氛已經有點小尷尬。) 娃娃:你平時週末都做些什麼呢?(為了不讓談話中斷,她仍試圖找新話題。) C:看看電影,睡睡覺,有時候打打球。 娃娃:我也喜歡看電影!你都喜歡看哪種類型的? C:都喜歡,沒什麼特別的。 娃娃:喔。(娃娃第二次說「喔」)那你總有最喜歡的吧? C:都還好。 娃娃:…… 這時候娃娃心裡想:「既然沒什麼可聊的,那就不要聊了。不想聊天,幹嘛還來找我?」她把手機丟到一旁,不太開心。更氣人的是,過幾天後姨媽居然來問她,是不是對那位男生不滿意,為什麼對他態度冷淡?「天啦!誰冷淡啊?我對他已經夠熱情了!誰讓他是個話題終結者咧?。」 看來,這位男士是沒機會和娃娃見面了。 沒話說時,就讓別人說。 如果你真的想要繼續跟一個人聊天,就不要把找話題的責任丟給對方,這樣子會讓人家覺得很無趣,很累。對方問一句,你答一句,當「喔」「呵呵」「嗯」這類字眼出現時,證明你們的對話已經陷入僵局,這話題可以結束了。 有問有答才叫聊天。對方提問時,千萬不要只當成一個問題來看待,要看成是一個互動的機會。比如,娃娃問:「你平時週末都做什麼呢?」如果只回答「看電影、睡覺、打球。」那麼話題就到此為止了。 如果能在回答完之後,順便講個相關的趣事,「我喜歡看電影、睡覺、打球。對了,前天還到你們母校踢了一場球……」「我喜歡看電影、睡覺、打球,正好《美國隊長3》首映,有興趣一起去看嗎?」(你看,這是多體面的見面邀請啊!)或是從這個話題上面再衍生出新的主題,這個聊天就會更有趣了。 談天時與其考慮「說什麼好」,還不如考慮對方「想要聽到什麼」。倘若你實在就是太木訥,那也不是沒辦法挽救,只要在回答後加上一句:「你呢?」或者也丟回一個問題:「你愛看電影嗎?」「你愛看球賽嗎?」這樣子既表示對對方的關注,又給了他自我表露的機會,還可以帶出一些新的話題線索。 所以,在和他人交流的時候,如果自己不知道要說什麼,那就在回答後,適時反問對方,讓對方來說。畢竟,有來有往才叫交流嘛! 情境演練 有哪些主題可以聊? 1、天氣:台北夏天這麼炎熱,人好像都快燒焦了,真不知道要怎麼辦! 2、八卦:你喜歡金城武嗎?我超喜歡他! 3、愛好:原來你也喜歡看書啊! 4、寵物:我家的吉娃娃好黏人啊! 5、美食:你們上周聚餐的那家餐廳怎麼樣? 6、旅遊:去日本賞櫻真的太讚了! 7、神秘學:手相、心理測試、星座等等。 怎樣開啟話題? 1、「我昨天發現了一件讓人很震驚的事……」 你認為有趣、搞笑、可怕的事情都可以拿出來說,把自己當成說故事高手吧。 2、「一直以為娃娃是個很嚴肅的人,昨天的事真是讓我跌破眼鏡啊!」 八卦是最容易引人注意的話題,但使用時必須有分寸,否則很容易招惹口舌是非。 3、「村上春樹最近新出了一本小說,你知道嗎?」 這個話題適合已經很熟悉的朋友,或者可以在瞭解對方興趣喜好的情況下使用。 4、「國際書展明天有個主題沙龍活動,我想你可能會感興趣。」 先提供一些他人感興趣的、有用的資訊,然後順著這個主題往下聊。 情境44、相比於「得不到」,人們更害怕「會失去」。 娃娃的表妹失戀了,這星期她都奄奄一息,做什麼事都無精打采。大家叫她吃飯、逛街、郊外踏青,統統被拒絕。 有位阿姨對她語重心長地說:「我很理解你的傷心,但是你每天精神那麼差,工作也受到影響,如果一直沉浸在這種負面情緒中,不把自己拉出來,平面設計的課程會錯過,下個月考試可能無法通過,那樣就更不值了。打起精神來,你已經失去了一段感情,不要再錯失生活中更多好的東西。」 這番勸說居然打動了表妹。她原本也是一個有理想的女孩,也曾給自己規劃了很多的事,比如五年內參加攝影培訓、寫一本遊記、開一家個人攝影工作室。既然失去的感情已經追不回,又何必失去更多有意義的機會呢! 錯過和失去,總會讓人念念不忘。 相比於「得不到」,人們更害怕「會失去」。 在人的內心深處,有時候失去什麼不重要,重要的是「失去」本身。人們對自己現有的東西失去的恐懼,比希望得到的貪婪強度大很多。錯失某物(機會),總是比獲得相應的等價物(機會),更易讓人念念不忘。 「過了這個村就沒有那個店」,其實也是一種不願失去的心理。如果不把握今天的特賣活動,將失去最後(最超值)的優惠機會。那些售樓小姐總是告訴顧客:「如果現在不出手,過一段時間你可能就買不起了。」某些網站也會暗示網友,「如果不註冊成為會員,就不能參加網站的某些免費活動。」 所以,當你要說服別人去做某事時,也可以利用這個「怕失去」的心理,告訴他們如果不這樣的話,可能會失去什麼。 你的朋友身形肥胖,但是減肥動力並不強,你就告訴他:「如果不減肥,就沒辦法穿上很多漂亮衣服,難以追求到女朋友。」他聽了也許無動於衷,但如果你再說:「你這麼胖,體內脂肪含量太高,有損健康,會引發很多疾病,關節炎、糖尿病、高血壓都與肥胖有關。」這樣子他會意識到問題的嚴重性,因為不想失去健康,而產生減肥動力。 相較於告知「選擇健康的生活方式可以得到些什麼」,遠不如說「不改變自己的不良習慣將會失去什麼」更加有效。 情境演練 這樣子的句型,你可以依此類推,自由發揮: 1、「如果你不……,就會……」 「如果現在不追出去,她就真走了,也許以後再也見不到了!」「如果這次機會不抓住,可能就要再等三年了!」「如果這一步不夠謹慎,可能要給你造成十萬元經濟損失。」這些句子,對聽者來說,力度是很強的。 情境45、群體力量大,善用! 娃娃和幾位閨蜜邊喝著咖啡邊閒聊,聊到韓國的小鮮肉們。 「金宇彬好帥喔!」 「對呀,我也超級喜歡他,他是模特兒出身……可惜有女朋友了。」 「難怪,身材超級棒!」 「你們都喜歡他啊?他的舞跳得也很帥……」 大家聊得很熱烈,娃娃卻在一旁笑笑不說話,她對這些「長腿歐巴」們毫不感興趣,春嬌推推她:「你怎麼不說話?你不喜歡他嗎?」 可是被春嬌這樣一問,娃娃卻不由自主地附和了一句:「還好啦,我也覺得他挺帥的。」 選擇和大多數人一樣,比較安全! 人們經常會有一種傾向——相信大多數人都相信的東西。受到群體的影響,人們會懷疑並改變自己的觀點、判斷和行為,朝著與大多數人一致的方向走。這就是從眾心理。大多數人的選擇總不會錯,即使錯了也是大家一起;另一方面,受到群體的壓力,也傾向於聽從大家的建議。從眾是種安全係數高的選擇。 如果你經常網購,一定有這樣的習慣——看大家的評論。如果你看中了某個商品,你對它很滿意,但是下面的評論都是「華而不實」「名不副實」,甚至連評論都沒有,你就會開始質疑:「它值得我買嗎?」如果有個商品,你自己覺得一般,但上千條評論都說它「物美價廉,值得擁有!」你一定會毫不猶豫地下單。 在說服別人時,你也可以把「大眾」搬出來為你加油。「好多人都這樣說……」「大家都會參加!」「我們看看別人是怎麼做的,好嗎?」「已經有好幾家公司投資了……」 《饑餓遊戲》剛上映的時候,春嬌想去看,但是志明想在家玩遊戲。 春嬌就說:「我們好久沒看電影了,你就陪我去吧!」 志明說:「有什麼好看的,等網路上有了,我在家陪你看吧!」 春嬌馬上把網路評論秀給志明看,說:「你看,才上映一天,就有幾百條評論了。而且大家都說拍得不錯。」 群眾評論的力量真是太強大了。大多數人的意見總是具有很大的參考價值。聽春嬌這樣說,志明也沒法拒絕了。 情境演練 利用從眾效應說服別人 1、「大家都這麼說……」 2、「這個遊戲大家都玩瘋了,你要不要也試試?」 你可以用這句話說服別人,但當別人用這句話來說服你時,你得問問:「大家是誰?」